Изя и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
— Изя, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Изя спокойно:
— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает:
— Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
— Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.
Муж собирается на рыбалку.
— Розочка, и где таки мои сапоги ?
— Моня, а я их уже отнесла по месту рибалки по адресу ул. Дерибасовская д15, кв30.
Два одесских причтеля.
– Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, что-то я совсем не понял… Ты что, туда кричал?!!.
Экзамен по физике.
— Что Вы знаете о корпускулярной теории света?
— Я не Света. Я — Лиза.
Бабушке Саре очень понравился скайп:
— Нет, вы таки посмотрите какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо!
— С кем состоите в браке?
— С женщиной.
— Не шутите, это же понятно.
— Ну не скажите. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
Редактор «Вечерней Одессы» на планёрке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.
— Сёма, а как Вы думаете, почему у Пушкина, таки кот учёный сидит на цепи?
— Моня, шо я Вам хочу за это сказать, я думаю так, раз ученый, то цепь шоб не эмигрировал…
— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.
На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м… Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна.
В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы, таки, оставили…
Рассказывают, что когда из-за нехватки денег в Одессе власти никак не могли запустить трамвай 5-го маршрута, карманники, жившие на Молдаванке, собрали недостающую сумму денег. И теперь, после утреннего кофе, они таки садились в трамвай и начинали «работать». А работы у карманников было предостаточно. Ведь трамвай того времени курсировал между Аркадией и Староконным рынком, мимо железнодорожного вокзала и Привоза, перевозя огромную массу пассажиров…
— Изя, у тебя чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— О, вспомнил! У меня чай есть…
Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант операционной системы выдает: «Тю! А шо такое?»
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
