Ветеран гражданской
В класс пришел опять.
Ветеран гражданской
Начал вспоминать:
–Значит. Выезжаю
На коне лихом,
Сразу замечаю–
Белые кругом.
Глянул я налево –
Боже ж твою мать!
Глянул я направо –
Тоже – твою мать!
Ну, куда мне раньше
Всюду –твою мать!..
Школьники в восторге.
И сказал один:
–Во мужчина клевый,
Ну и память, блин!
Тамада, на свадьбах то и дело
Задаёт гостям вопрос такой:
–Почему всегда невеста в белом?
–Цвет для техники стандартный бытовой.
Турист
У туриста–господина
Осталось двадцать пять сантимов
Уезжая из Парижа,
Он подумал: «Че я – рыжий?
На кой черт она упала?»
И чтоб монетка не пропала,
Заглянул он в магазин:
Кусок мыла – франк один.
Заплатил за четвертину.
Продавщица, господину
Мыло дав с презервативом,
Сказала, усмехнувшись криво:
«Дала я вам резинку к мылу,
Чтоб вас таких поменьше было!»
Новая девушка
– Изъездил, братцы пол–Европы,
Но девушку нашёл такую
Красивую и заводную !!!
– Неужто снова из секс–шопа ?
Голодный мужик: – Эй, жена! Дай пожрать!
– А где же волшебное слово?
–Волшебное слово?
Бегом!.. твою мать?
Обсуждение
Среди ученых почти год
Обсуждение идет:
– Какие были узы
У Пятницы и Крузо?
– Если жили как супруги,
Мужеложства они слуги!
– Если жили как друзья,
Тридцать лет так жить нельзя!
– Если жили со скотиной,
Скотоложцы – не мужчины!
– Если жили как монахи,
Руки часто были в пахе!
Гаишник
Колобок, свисток, жезл. –Нарушаем…
И вальяжно к машине идёт.
Кто за тёмным окном, он не знает.
Полосатою палкой трясёт!
Опустилось стекло:–Нарушаем!
О! Простите! Простите меня…
Побежал… ничего… так бывает…
Колобок укатился, юля.
– Сема! Сволочь! Боже мой!
Моя шляпа под тобой!
– Знаю – я тебе скажу,
Что давно на ней сижу!
Должен встать я? Ты находишь?
Разве ты уже уходишь?
Раз в месяц наступает день тоски
И у Обломовых:
Вставать, идти и покупать носки
Взамен поломанных.
Однажды мужу говорит жена:
– Запомни, милый, дочь у нас одна!
Когда в наш дом приходят женихи
И просят у меня с тобой ее руки,
То нужно говорить, почти всегда,
С достоинством одно лишь слово «ДА»!
Совсем не так как поступаешь ты.
От дурости своей и простоты
Пред женихом, упавши на колени,
Целуешь его руки с умилением
И словно узник, а не как родитель,
Кричишь: «О наш освободитель!…»
Ответьте, Ржевский, поскорей –
Вы все же любите детей?!
– Детей?! Какой в них интерес?
– Но, правда, сам процесс!!!..
Жена кричит: «Хочу развод!»
И бьет по стенке кулаками.
Муж делает ответный ход:
«Я – за! Обоими рогами!»
Жену – молодуху будить не привык –
Ушел на рыбалку тихонько мужик.
На улице тьма – зги не видит рыбак,
Еще колотун, что зуб на зуб – никак.
– Гори вся рыбалка! Зачем она мне?
Я лучше – домой, к своей теплой жене!…
Скорей раздевается наш рыбачок
И – прыг к молодухе под теплый бочок.
Она же спросонья:
– А мой–то козел
В такой колотун на рыбалку ушел!
– Стыдно! Ой, стыдно и совестно мне, –
Однажды сказал Рабинович жене.
Уж трижды Абрам хоронил своих жен
И трижды, как друг, был я им приглашен.
А я же Абрама, чтоб квитому быть,
Даже ни разу не смог пригласить!
– Ты пятый день не просыхаешь…
– Увы, наследственное это.
– Да нет, ты всё же заливаешь:
В твоём роду ведь пьяниц нету.
– Меня не правильно ты понял.
Скажу тебе, здесь дело проще:
Я десять литров самогона
В наследство получил от тёщи.
В аптеке
Аптекарь вышел из аптеки,
Оставил парня с дискотеки.
Через час назад вернулся,
Диск–жокей тут улыбнулся:
«Пациентов много было,
Слабительное дал и мыло.
У первого клиента – кашель,
Как попил таблетки наши,
Стал, стоит, молчит и злится,
Чихнуть и кашлянуть боится.
Второй клиент был с костылями,
Выпил жидкость с пузырями,
Побежал быстрей до дому,
Хотя и был он с переломом.
Третьими примчались братья,
Просили средства от зачатья,
Дал ребятам–близнецам
Слабительного двести грамм,
Передал еще девчатам,
Детей им делать рановато!»
– Ты куришь, Аня?! Да не может быть!
С какой поры ты начала курить?
– А вот когда однажды мой придурок
Застал на тумбочке дымящийся окурок.
Регламент
На съезде это как–то было.
Выступленье проходило.
Спикер микрофон вдруг взял,
Депутату прокричал:
«Кончил, не кончил, давай,
Прошло три минуты, слезай!»
– Колян–то в шашки – ого–го!
Я аж струхнУл вначале…
–Ну а в конце–то кто кого?
–Дурак! НИКТО! И НИКОГО!
Мы в шашки с ним играли!
