Страшный сон Александра Лукашенко — жители Белоруссии смотрят новогоднее обращение президента, стоящего на фоне Кремля.
Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой:
— Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.
— А давай наберем бухла, девок, курева. Нажремся до одури так, чтобы штырило потом всю неделю! Ну это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…
— Ну, скажи мне эти три главных слова, скажи!
— Зайчик конфетки передал…
— Знаешь, Вован, я переспал с Катей…
— Но она же страшная!
— Она, Вова, очень сильная!
Большая часть болезней — от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.
В будущее можно смотреть с надеждой. Можно — с отчаянием. А можно и совсем не смотреть — все равно ничего не увидишь.
Ламинирование ресниц — самая тупая вещь за четыре тысячи рублей, которую я приобретала. С тем же успехом можно было бы купить шум кошачьих шагов, корни гор, женскую бороду, медвежьи жилы, рыбье дыхание, птичью слюну.
—Здравствуйте, Вас беспокоит Сбербанк.
—Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
—В смысле?
— Меня не беспокоит Сбербанк.
—В смысле?
—Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. А Сбербанк меня не беспокоит.
Если человека обложить котами, то от переизбытка милоты у него может случиться обширный кисульт.
— В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт нужен, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь… Простите, о чем мы говорили?
Часто бывает, что «прекрасные незнакомки» прекрасны — пока незнакомки.
ххх: Сижу, разбираю всякие документы, целый ящик макулатуры на выброс
ххх: Заодно много всякого интересного нашла. Какие шансы что мне когда-либо понадобятся старый студенческий или свидетельство о крещении?
ххх: Нах..я вообще может быть нужно свидетельство о крещении?
ууу: В гроб вкладывать. Как пропуск.
Мальчик: пишет деду морозу
Мужчина: пишет кому угодно но не тебе
— Дорогая, меня тут пригласили работать крупье
— Да ты пшенку от манки то с трудом отличаю, куда там крупье
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.
