— Еще чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса…
— Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете…
— В наших школах третьекласников заставили написать сочинение на тему: «Если бы я был премьер-министром». Ну, начало и середина у всех были разными — про реформы всякие, про курс доллара, про культуру, спорт… Но заканчивались все сочинения одинаково: «И хрен бы меня тогда нашли!».
Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
Деньги меньше прожиточного минимума — не являются Злом.
Новая семейная программа: «Секс — в обмен на продовольствие».
Муж возмущается:
— Все у нас в семье не так. Даже пылесос и тот не сосет!
— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.
По названию водки всегда можно вычислить кто в России — президент…
Если отправить семена «почтой России», то придёт куст.
— Что будет, если в России не станет водки?
— Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!
— Боже, когда в России будет райская жизнь?
Бог заплакал и сказал:
— Я наверное не доживу.
— Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.
Муж утром отчитывает жену:
— Дорогая, что за дела?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта…
Кому Касперский — Илон Маск, тому и Басков — Джон Леннон.
Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на мое имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
Когда волк молчит, его лучше не перебивать.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
Учёными открыт новый вид рыб — рыба—сволочь. Не ловится, и всё тут…
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.
