В новогодние каникулы в кинотеатрах показывают фильмы, которые в другие дни показывать просто стыдно.
Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории.
— Слыхал, в России выпустили первый в мире смартфон для женщин!
— Круто! И как называется?
— Дамафон!
Пролила пиво на паспорт, еще не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах…
У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре.
Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
Очереди в поликлиниках созданы здоровыми бабками для вытеснения слабых и больных. Внутривидовая селекция.
Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
— Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
— А что я тогда на себя надену?
Развод в суде. Судья спрашивает жену — почему разводится.
— Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет — опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!
Судья спрашивает мужа — что он может сказать на это.
— А что я могу сказать. . . Я и сейчас хочу. . .
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого. Муж:
— Я, что ошибся квартирой?
Жена:
— На тебя, блин, не угодишь!
— Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
— Ну наконец—то ты дома, пивка холодненького будешь?
В клубе автолюбителей-геев собрались заднемоторные и переднеприводные энтузиасты.
У нас освещенный подъезд выглядит страшнее чем подъезд с разбитой лампочкой.
По данным ООН население Китая к 2027 году достигнет Калининграда.
Проявление великого лицемерия — это когда президент перед Новым годом желает всем хорошего, а потом весь наступивший год делает шаги, препятствующие воплощению в жизнь этого хорошего.
Подсудимый — прокурору:
— Но я совсем невиновен! Невиновен я!
— Все так говорят…
— Вот видите, значит, я прав.
Беда русского народа не в том, что этот правитель слишком долго находится у власти, а в том, что и следующий будет находиться у власти не меньше.
Муж объелся груш — как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.
В суде:
— У вас есть алиби?
— Есть! Вам в валюте или рублями?
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
