— Это Конец Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
— Наркотики есть?
— Нет.
— А если найду?
— Будем признательны.
Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем — если
спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были.Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает:
— Откуда едете?
— На рыбалке были, на Оке, — отвечает нарк.
— Хорошо, ну и как Ока?
— Не понял, — говорит нарк.
— Как Ока?
— Погоди, — говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит своим — ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего—нибудь наобум, может проканает.
Нарк высовывается опять из окна и говорит;
— Слышь, мужик, ты чего спрашивал—то?
— Как Ока? — отвечает изумленный мент.
— Ко ко ко!
— Я теперь наркоман
— Почему?
— С бабушками у подъезда не поздоровался
Идет монашка по улице. Тут налетают на нее два наркомана, хватают, бежат на крышу 9 этажного дома, сбрасывают вниз…Монашка разбивается в дребезги. Они спускаются вниз. ОДин другому:
— А ты говорил Бетмен, Бетмен…!
На кашу в голове хорошо бегут тараканы.
— Нас изнасилуют и сломают нам руки!
— Ой, нет! Только не руки…
Это у вас в столице джипы, яхты, самолеты… А у нас в селе в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
— Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоем бумере или ты хочешь завтра сам все в газете прочитать?
Внучек просит дедушку:
— Дедушка, купи мне велосипед.
— Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
— А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
— Ух, ты мой глазастенький!
— Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
— Нет, только под поручиком.
Вчера в старой куртке нашел 5 тысяч, так обрадовался! А я еще переживал, что гардеробщик — плохая работа…
Одна женщина говорит другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…
Грудь у мужчины не для того, чтобы на нее значки вешать.
Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: «Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает».
— Страна у нас стабильно развивается!
— Точно, как флаги на ветру…
Зато навела порядок на рабочем месте — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
Дело о разводе. Жена:
— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
— Я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.
По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках?
На таможне:
— Откройте багажник.
— Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте багажник!
— Дам 100 тысяч и не буду открывать.
— Безобразие! Зову начальство!
Собралось начальство.
— Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте!
Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
— Что ж ты нам голову морочишь?!
— А я с вами в «Поле чудес» играл!
