Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — целую группу!
Поздравь начальника с 8 марта — пусть знает, кем его все считают!
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис—менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: «Тр@х@ть нельзя уволить».
— Запятую поставь сама…
Сложно живется полярникам, три года без женщин, два года без сekса…
Сначала объявили траур и депрессию. На следующий день — радость. Но депрессия почему-то осталась.
— Вовочка, это ты курил в классе?
— Нет, это директор школы.
— Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
— Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.
Сын спал на диване, папа хотел его переложить на кровать. А сын сквозь сон:
— Положи туда откуда взял!
Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для проверки чиновников поражены коррупцией.
Секретарша:
— Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.
— Мама, папа, а я все скушала!
— Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
— Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории.
— А вы заключите договор, история и появится.
Одесское.
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!
Самое страшное на гей-параде — идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
Встретились два приятеля.
— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо…
На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— КанЭц тебе — я ее мать.
— И позвал Царь—Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу — и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту…
— Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу…
— Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
— Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно…
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу.
— Больше дорогих подарков не было.
— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.
— Как Иран отомстит Трампу за убийство своего генерала?
— В стране посадят всех рыжих.
Парадокс: стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места…
