Краткое изложение в соцсетях фильма «Москва слезам не верит»:
— А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
— Как долго я тебя искала!
Утро. Стоит часовой на посту. Идет комвзвода.
— Товарищ солдат, что это вы тут делаете?
— На посту стою!
— Молодец! Ты хоть позавтракал?
— Никак нет! Не успел.
— Смотри, если ротный спросит — скажи позавтракал.
— Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
— Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.
— Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет, Карина!
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А что тогда?
— Мы будем с тобой квиты!
— Иисус, ну почему у страшных, тупых телок кто-то есть, а я одинока?
— Ну хочешь, я тебе кого-нибудь найду?
— Не надо делать мне одолжений!
Когда уже наконец майки-сетки выйдут из мужской моды и войдут в женскую?
— А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
— Есть. Серная кислота называется.
Проходят годы, выходят новые айфоны, поколения сменяют поколения, а долбо@бы по-прежнему фоткаются в помещении в темных очках.
— Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
— Сядьте на аллее около Университета и бросьте 10 рублей на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.
Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
Наташа:
— У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Поручик:
— Киндер—сюрприз!
Наташа:
— Как скоро?
Поручик:
— Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
Поручика Ржевского спрашивают:
— Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
— А у меня слова никогда не расходятся с делом.
С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам:
— Господа какое сегодня туманное утpо.
Гусары:
— Поручик вы презерватив то с головы снимите!
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
— Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком…
— Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
Чтобы жить в дружбе с теми, с кем живешь постоянно, надо вести себя с ними так, будто вы видитесь всего раз в три месяца.
Здравствуй, Дедушка Мороз, тут такое дело. Хорошо что ты с мешком, надо спрятать тело.
— А безработица все растет.
— Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.
Когда жена беременна.
— Укради мне шашлык!
— Сейчас схожу и куплю.
— Я хочу краденый…
Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?
По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть после своего же рождения.
