Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Очередное посещение венеролога.
— Все в этом мире от женщин!
Мой телевизор не выдержал новогодних шоу. Его погубила накипь.
— Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
— А я позаботился об этом еще в августе, купив себе диван.
Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается…
— Что за шорох? У вас мыши?!
— Нет. Это соседи семечки грызут.
— А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
— Зачем?
— Она там педали крутит!
По факту пропажи мужа возбуждены два соседа…
Сидит муж с женой ужинают и жена так громко тявкает, что муж не выдерживает и со всего размаху бьет ее. Жена:
— За что?
Муж:
— Не тявкай как корова, раздражает!!!
На следующий день опять сидят ужинают. Жена на этот раз ест аккуратно, не слышно, но муж со всего размаху бьет ее снова. Жена:
— За что я ведь не тявкала, ем почти не слышно!!!
Муж:
— Как вспомню как ты вчера тявкала. . .
В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову. Буш спрашивает:
— Почем корова?
Путин подмигивает мужику. Тот говорит:
— 60 рублей.
— Так это всего 2 бакса? Я беру.
Мужику жалко денег:
— Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.
— Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
— Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.
— Почему у коровы вытянутое лицо?
— Потому что ее тискают два раза в день, а осеменяют один раз в год.
Счастье состоит из четырех составляющих: живых родителей, здоровых детей, любимого человека и верных друзей!
— Василь Иваныч, а скажи — вот в берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
— Ну, Петька, ясен пень — всех, кто откосил и откупился от медкомиссии — больных, пид@расов и детей чиновников…
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
— Ну, как?
— Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
Когда Родину за сто сортов колбасы продавали, за состав колбасы базара не было.
Какой надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?
Подмосковной полицией задержаны отморозки, которые вывезли Деда Мороза в лес, привязали к ели и требовали от него подарки.
Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.
Информация — дуракам, что кислород для пожара.
Не так плохо, когда вы не верите в Деда Мороза, гораздо хуже, когда он в вас не верит.
