Я научился четко различать добро и зло — это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.
В Москве состоялась совместная пресс-конференция Лаврова и дебилов.
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живете отдельно.
— Виктор Иванович, а скажите нам, что общего между строительным рынком и российской попсой?
— Ну, это же так просто друзья. Мой ответ: силикон, штукатурка и фанера.
Депутат. Заслуженный гопник России?
Стабильность — это когда страна одновременно готовится к ЧМ по футболу и к ядерной войне, а те кто видит в этом противоречие — русофобы.
Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
— Давайте выпьем по рюмочке и споем.
— Давайте по две рюмочки и станцуем.
— Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.
Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: «Все отлично, не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра иностранных дел?..»
Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.
Сегодня все автомойки в РФ приспустят свои шланги…
— А у нас в семье после трех девочек наконец—то родился мальчик!
— И что? На кого похож?
— Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели.
На спиритическом сеансе медиум вызывает души с того света. Среди посетителей находится десятилетний мальчик.
— Я хотел бы поговорить с дедушкой, — обращается он к медиуму.
— Тише, — отмахивается тот.
— Я хочу поговорить с дедушкой! — настаивает мальчик.
— Ладно, — уступает медиум и, после невнятного бормотания:
— Вот тебе твой дедушка, он слушает тебя.
— Привет, дедуля! Что ты там делаешь, если ты еще не умер?!
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
В компьютерном клубе. Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.
— Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
— Конечно, раздевайтесь.
— А это еще зачем?
— Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начинать с рогов.
— Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
— Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
— Ты не представляешь, насколько умная у меня собака. Она мне каждое утро свежие газеты приносит!
— Ну, и что тут такого? Многим собаки носят газеты…
— Да. Но, я то их не выписываю!
