Если у вас когда-нибудь спросят: «Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?» — отвечайте, что меня. Потому что денег вам все равно не дадут, а со мной — весело…
Похоже, настает время готовить к выборам красивую наклейку на избирательный бюллетень со словами «Против всех двоих».
— Рабинович, а вот Вы хотели бы прожить миллион лет?
— А имеется ввиду всего или еще?
Горжусь собой. Мой кот по команде «Куда, бл@!» полностью меняет траекторию своего движения.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды… То кровь из носа идти перестанет.
Торговое лобби продавило санкции против Запада. Распродадут таки залежавшийся импорт!
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.
Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:
— Нет, мужики — раньше, чем через три года, я не женюсь!
— Думаешь, к тому времени подрастет?
«А у меня жена очень добрая» — говорят те, кому не досталась красивая.
— Попросите к телефону Абрама!
— Вы сюда не попали!
Эй вы трое! Оба ко мне! Я тебя узнал!
— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле…
— Вот знаешь, мужчина — это тайна!
— Ага, особенно от мужа.
Недавно узнал, что славяне не мылись после полуночи, потому что верили, мол по ночам в банях моется нечисть. Сейчас 0:38, и мне непреодолимо хочется по уши залезть в горячую ванну после трудного трудового дня. Чувствую между этими двумя фактами некую сакральную связь
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!
По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
— Равнодушие их погубит.
Поляки, украинцы и грузины, помните:
— Индейцы тоже пустили к себе американцев.
«Настоящего мужчину» придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
