Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.
— Сара, а сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра — другое!
— Кружевное белье запрещают.
— Ну может, там нашли чего…
— Ага, петрушку.
— Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино?
— Не хочу, Иванушка.
— Ты, пожалуйста не думай, что я любую девушку в кино приглашаю.
— Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
«Доигрался» — подумал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти, тогда один в сердцах говорит:
— Все, пошли, я буду первым и вторым.
— Что общего между Хэллоуином и Рождеством?
— Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.
Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
— Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
— Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
— Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим «Шерсть», 40 градусов без отжима.
Жена, провожая мужа в командировку, говорит:
— Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
Наши девушки рано познают радость материться.
Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.
Отец советует начинающему жизнь сыну:
— Не женись в августе, сынок, только в сентябре. . .
— А какая разница, папа?
— Что бы там ни говорили — все—таки выигрываешь месяц.
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
— Неси живо дневник — проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
— Вот, принес. . .
— Принес, говоришь? — сквозь сон переспрашивает отец.
— Ага, принес.
— Дык открывай!
— Ну Открыл. . .
— Наливай!. .
— Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец дочери, — твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
— И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
— Да. . . сынок. . .
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок:
—. . . жаль, папа, что у тебя их не было. . .
Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.
Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.
Наши девчонки — ну прям как Советское шампанское. В 20 лет были такие полусладкие, а 40 лет спустя стали такие полусухие…
Жизнь человека — пролог, залог, не смог, босоног, эпилог, некролог.
