Февраль 2019 Путин: россияне должны почувствовать реальное улучшение жизни в этом году.
Декабрь 2019 Путин: большинство россиян не ощущают, что их жизнь изменилась к лучшему.
На предновогоднем заседании правительства Путин похвалил Медведева и правительство за успешную работу…
Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!».
Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.
Путин был в ярости, когда узнал, что при Путине не растут доходы граждан, и призвал Путина увеличить доходы граждан, которые при Путине перестали расти.
В Ингушетии вор вернул машину, когда узнал, что она из детского интерната. У вора больше совести, чем у чиновников РФ.
Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые — не самая сильная сторона моих знаний.
— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь Хеннеси.
Подруги:
— А мой муж идейный трезвенник!
— Что, совсем ни капли в рот не берет?
— Нет, берет… Но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.
Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие — продавцами.
— Мама, можно я пойду погуляю с Яшей Мордуховичем?
— Нет, он таки плохой мальчик.
— Тогда можно я пойду и побью его?
— Почему бабушки, так лихо отплясывавшие в молодые годы, к старости ударяются в Библию?
— Ну как же — надо учить, у них скоро выпускной экзамен…
— Скушай, внучек, еще котлетку!
— Спасибо, бабушка.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!
По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.
— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я — Лев, а Львам свойственен скептицизм.
Эстония возведет на границе с Россией забор. МИД РФ заявил, что не против, так как все комплектующие будут куплены в России, а работы проводятся российскими подрядчиками.
Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.
Могу вас заверить:
— Родоначальники падонкаффского языка — АН и БН Стругацкие. Перечитал «Понедельник начинается в субботу» и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы:
— Отдай умклайдет, жывотнае и Сожран пещерн. медвед. во время охоты. Написано сие в 1967 году…а вы говорите удафком…
Общеизвестная штучка длиной около 12—15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
— Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом — дырочка.
— Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда—сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
— Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
— После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше… ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба—бах, ба—бах!!! Думает:
— Попал или не попал?
Дым развеялся. Кабан подходит:
— Ну ты мужик и попал…
— А давайте напишем что — нибудь про охоту!
— Причем тут охота?
— Ну… как бы весна… всем охота…
— Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
— А причём тут рыбалка?
— Ну как же: — Весна! Откопай своего червячка!
