Девиз современной молодежи: я — балбес, но так и надо.
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
— Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Два алкаша смотрят биатлон:
— Кто пока лидирует?
— Бе.
— Эй, ты, блевать иди над унитазом!
— Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
— Я тоже работаю потому, что мне скучно. Скучно сидеть дома без денег…
— Доктор, у меня запор!
— А у меня Мерседес!
Молдавские ученые, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли к выводу, что надо класть больше чеснока.
— Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!
— Что? Тоже мешает носки надевать?
— Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье свое отодвинул, чтобы удобней было, а у нее голова не пролезает между моим пузом и рулем…
Дамы, если у вас под Новый год пропал мужчина, не переживайте. Может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал…
— Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?!
— Ученые пришли к выводу, что жизнь на Земле зародилась в недельном оливье.
— Что ты там бубнишь? Селедочки под шубой еще положи…
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.
Современная демократия нисколько не уступает по своей лицемерности тоталитарному режиму. Просто демократическая ложь более изощренная и продуманая.
Людей, имеющих большие деньги, полиция либо охраняет, либо разыскивает.
Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?
Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.
— Скажи, сын, честно — дурь куришь?
— Пап, я — дочь.
Настойчивость бывает двух видов: упорство и упрямство. Если настойчивость приводит к успеху, то это — упорство. А если — к неудаче, то это — второй вид.
Охрана Саакашвили проявила расторопность и сумела закрыть своими телами от телекамер так и не добежавшего до сортира президента.
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками — за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут:
— Мужи—и—и—к, ты жи—и—и—и—в?
А тот:
— Не—е—е—е—е—ет, я русский, русский!!!
Медведь—сын спрашивает медведя—отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
