Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
— Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
— Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
— Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
— Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец.
— Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.
Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя. Спрашивает:
— Извините, это гризли?
— Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.
Политиков все время донимает вопрос: в какой же жопе Украина — в общероссийской или для нее существует отдельная самостийная жопа?
В отличие от женского мужской организм работает, как часы… Которые иногда стоят.
Жена мужу:
— Как сekсуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
— Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.
— Слушай, я такая стеснительная. Как с мужчиной познакомиться — не знаю.
— А ты Жигули купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.
На приеме у врача:
— Я, доктор, грибы вообще не ем.
— Почему же это?
— Я им обещал.
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
— Че пришла?!
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать…
— Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
— Давай.
— Возьмем одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко…
— Все! Хватит яблок?
— Да.
— Ты что, сразу не мог сказать — возьмем четыре яблока?
— Не прошел.
Засланного агента депутаты Верховной Рады вычислили сразу. Он не смог проголосовать с помощью 6 карточек одновременно.
Сын звонит домой:
— Ма, привет — папу позови!. . Па, привет — Спартак выиграл?
— Да, конечно!. . Маму позвать?!
— Угу. . . Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
— Один из четырех людей на планете — китаец.
— Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
— А Мама или Папа д. . дд. . дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?
— Папа, папа а что такое мозги?
— Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
Слово — не воробей. Вообще ничего не воробей, кроме воробья.
— Ты видел индийский фильм ужасов?
— Да, ничего особенного!
— Что, так же пляшут и поют?
— Да, только совсем ужасно!
Девиз нашего университета: меньше знаешь — спишь в казарме.
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом. Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи…
