Пусть деньги, сбившись в птичью стаю,
Летят ко мне, как ураган,
Пусть окружают, нападают,
И лезут с наглостью в карман!
Союз народа и власти
Наш союз не конь троянский,
всё с умом в нём, всё по–дружески –
не исполнишь долг гражданский,
власть исполнит долг супружеский…
Релаксация
Если долго в телевизор
Молча пристально глядеть,
Удивитесь вы сюрпризу –
Перестанете болеть!
Только есть одно условье,
Не включайте вы его!
Релаксируйте с любовью –
Испытайте волшебство.
Компостер
Муж с женой зашли в трамвай,
Супруг сует билет в компостер,
Загнулся у билета край,
Пробить его не так–то просто.
Да еще трамвай идет,
Женщины его толкают:
«Ты бы еще сверху лег!»
Ему на нервы все играют.
Абонемент погнулся весь,
Но лезть, дырявиться не хочет,
В итоге он в карман полез,
Его решили позже кончить.
Остановился тут трамвай,
Жена супругу вдруг кричит:
«Иван, быстрее доставай,
Суй скорей, пока стоит!»
С приветом из интернета!
У Лукоморья – Пентиум трехсотый,
Где раньше дуб шумел века,
И сказки травит нам с охотой
Ни кот, а «Магия ПК»
Там, на неведомых дорожках
Китайских ломанных CD
Программы глючат понемножку
И вирус бутовый сидит.
Мелькая кнопками не в тему,
Игриво прячась под столом,
Русалка Клава блок системный
Витым опутала хвостом.
Шаманы там в онлайне чатят,
И по ночам, на древней хате
Там мышью кликает Яга,
Червей пуская на врага.
Там царь Кощей халявы ищет,
А юзера по FATам рыщут.
Угарный чайник, вот чудак,
Алтын меняет на пятак.
Над кодами там хакер бьется,
То плачет он, а то смеется,
И, в сеть улавливая нас,
Провайдер щурит хитрый глаз.
И в этом сказочном бедламе
Друзья хотят тебя поздравить
Из дебрей сети Интернет
Шлем пламенный тебе привет!
Забраться в квартиру воришка сумел,
Нашел все, что нужно, и смыться хотел.
В огромной квартире стал выход искать
И вот натыкается он на кровать.
В постели хозяйка – прелестница есть
И вор наш украл у хозяина честь.
Потом он хозяйке игриво сказал:
– Звоните же мужу – я вас обокрал,
И что я насильник, что я между дел
Один раз женою его овладел.
Хохочет она, голосочком звеня:
– Скажу, что вы дважды имели меня!
Тут вор возмутился – ну, бабий язык:
– Из честных я воров и врать не привык,
Порочить себя ни за что я не дам –
Один только раз я был с вами, мадам!
На это хозяйка ему говорит:
– Вы разве спешите, мой милый бандит?!
Неприятная сторона
Женщина своей подруге
Скажет о своем супруге:
«Часто голову морочит,
Постоянно меня хочет,
Хотя мы вместе года три,
Приятно с одной стороны,
Но неприятно же с другой,
Порой не хочется домой!»
Вот медицинский институт.
Здесь анатомию сдают.
Студент не спешно, без прикрас,
Ведет профессору рассказ:
– Скелет, не нужен мне рентген,
Здесь – было ухо, здесь – был член…
– Не был – бывал! Сомнений нет –
То женский. Батенька, скелет.
Разложили у пенька
Выпивку с закуской
Два знакомых муженька –
Посидеть по–русски.
После пятой и до дна
Разговор вскипает:
– Знаешь, Ваня, мне жена,
Видно, изменяет.
– Да? А с кем, ядрена мать?
– Сам ищу ответа,
Но с садовником, видать,
Есть на то приметы.
Как домой не прихожу –
Ясно все до точки –
Ведь в постели нахожу
Веточки–цветочки.
– Слушай! Понял я лишь здесь,
Что рогат я тоже –
У моей любовник есть,
Железнодорожник.
– Как ты понял? Зря не верь
ты пустым приметам.
– Я не сразу – лишь теперь
Четко понял это.
Я вчера пришел домой
Пьяный, как сапожник,
И гляжу – с моей женой
Железнодорожник!
Тёте скоро 40 лет,
Прыгает как дурочка.
Отгадайте – кто она?
Правильно – СНЕГУРОЧКА!
Простыл гинеколог
Простыл гинеколог и просьба раздеться
простуженным шепотом им прохрипелась,
и дама, прикрыв свою честь полотенцем
шепнула: – А Вы почему не разделись?
Жена поэта
– Не платье у твоей жены – поэма!..
– Не прав ты: пять поэм, два анекдота,
Рассказ фантаста Станислава Лема,
Баллада, повесть, эпиграмма, ода
И цикл стихотворений о любви.
Читаю – и горит огонь в крови.
Шантажистка
Спросил мальчишка у врача:
«Могу ли я в шесть лет зачать
Ведь девочке моей пять лет?»
Врач ему ответил: «Нет!»
«Предстоит мозгов прочистка,
Подруга, значит, шантажистка!»
Скоро вновь у нас зарплата,
Три часа у банкомата,
В магазине один час –
Снова денег нет у нас!
Экономный муж
Муж к супруге лег в кровать.
– Дорогой, ты не устал?
Презерватив надел опять?
– Я его и не снимал!
О женской ножке
Хотя и склонны барышни бранить
Мужское предпочтение старинное,
Но женской ножкой нас не соблазнить,
Покуда в супе плавает куриная!
Мужчина в аптеку вбежал. От дверей:
– От кашля чего–нибудь мне! Поскорей!
Аптекарь–старик пузырек достает…
– Касторка?! От кашля?! Я что – идиот?!
Подводит к окошку его старичок:
– В–о–он в позе особой застыл мужичок –
Успел он всего лишь глоток отхлебнуть
И вот, битый час, не рискнет кашлянуть!
