Ужин при свечах — завтрак при огнетушителях.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее почти не видно.
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…
Самая тяжёлая работа — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки…
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова… Как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного!
Можно полюбить душу не зная тела… а потом сойти с ума, прикасаясь к телу любимой души…
Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!!!!!
Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
Когда уже научаться проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.
Объясняла гаишнику ,что вчера была в других босоножках , поэтому права остались в другой сумке! Мужская логика разбилась вдребезги…
Фотография у парня в одноклассниках, подпись — «в клубе». ниже коммент — «с каких пор седьмая школа — клуб?»
— Паап…этот мультик «Маша и Медведь» для детей от 3 до 9 лет! — Чччч… ну отойди. Не видно же.
Охренеть, мало того что ей 7 лет и она есть вконтакте, так она еще и в активном поиске!
Двое парней выбирают пиво.Подходят к кассе: -Два «Козла»! Продавщица: -Я вижу!Брать что будете?
Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сразу разбегаются….
Если ты упадешь то лучший друг не подаст тебе руки ….. он упадет рядом с тобой и будет ржать как идиот.
сказать вместо чайник закипел, чайник загрузился. Это уже совсем!
А у вас было такое»Что хочется помыть посуду?»У меня тоже не было.
Мой желудок просит пищи, В нём танцует аппетит, В нём голодный ветер свищет, И кишками шелестит
Будьте позитивнее! «Фу, гусеница!» смените на «Вау, почти бабочка!»
Если хочешь быть здоров- убегай от мусоров
Пролил колу на ноутбук… Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Присел на дорожку — смой за собой!
— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!- А где коробочка?
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Человек гордится своими предками, обезьяна — своими потомками.
Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов
Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»
Злые дети в зоопарке накормили жирафа «растишкой»… бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
Разыгрался аппетит…..? Посмотри на целлюлит.
— Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама. — А мама сказала, что тебя черти принесли.
В советском союзе, пультом от телевизора был самый младший в семье…
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь, что между вами что-то есть.
Частолюбивая женщина.
Страх — это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.
Я бы хотел умереть как дед — во сне… А не как его пассажиры — крича от ужаса.
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Тише едешь, меньше русский.
«Когда я ем — я глух и нем! Когда я пью — ваще дурак!»
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего — славится умением находить туда вход.
