Причиной экстренной эвакуации депутатов из здания Госдумы оказалось слово «Совесть», написанное пальцем на зеркале в туалете.
Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял. Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
— К сожалению, у вас очень завышена самооценка и практически полностью отсутствует способность к самокритике.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что лучше вас!
— Какую прикажете подать машину, сэр?
— Велосипед: я еду в налоговое управление…
«Бьет, значит любит» — от создателей «Ворует, значит честный», «Горит, значит замерз», «Не терпит педиков, значит сам скрытый», «Бухает, значит трезвенник» и «Повесился, значит счастлив».
Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
— Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
— Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь там вместо отдела «Детское питание» — отдел с названием «Корм для детей».
Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.
Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.
Чтобы посмотреть четвертую часть фильма «Матрица», нужно получить QR-код!
В личной жизни руководствуюсь старым рыночным правилом: «Я ещё похожу, посмотрю, если что — вернусь сюда».
Летняя жара заставила меня понять, что я не выживу в аду. Мне нужно меняться.
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой сходить в гараж, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!!
— Нет, но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Иронично, что в интернете именно компьютеры проверяют, не являемся ли мы роботами.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.
— Абрам, ты интеллигентный, образованный человек. Зачем ты так унижаешься перед каждым богатым невеждой?
— Так уж повелось со времен Адама: хочешь подоить корову, будь добр, поклонись ей.
— Где ты научился так хорошо шить?
— У меня просто жена шьюха!
— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду…
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
— Выбоины!
— А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы…бан!
У людей из IТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
Безумству храбрых поем некролог.
Из материалов уголовного дела : «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.
1. Отправляешь неработающих пенсионеров на стройки.
2. Они становятся работающими.
3. Работающим пенсионерам индексация пенсий не положена.
4. У государства снова профит.
— На моём новом телефоне камера просто супер! Смотри, она великолепно работает даже под водой!
— Петрович, я рад, но можно я приму ванну один?!
Нет такого понятия «переел». Есть такое понятие — «надо подождать, пока не уляжется».
Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?
Приехала в деревню…. Смотрю печь ремонта требует… Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Ну я и поплакалась:
— С мужем мол развожусь..
— Почему? — спрашивает печник. — Пьет?
— Нет — отвечаю..
— Бьет?
— Да нет, что ты!!!
— А чего тогда???
— ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!! Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела — все одно ХРАПИТ!!!…
— А спит он как? — спрашивает печник.
— На спине, как все… — отвечаю..
— Слушай,… а ты как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит он, доделывать работу, а я даже стол накрыла..
— За что, хозяйка? — спрашивает, — работа-то не сделана.
— Хрен с ней, с печкой — говорю… Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!.. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!!
— Так то академики…. А мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ… ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ…. ТЯГИ НЕТ, …И ХРАПА НЕТ…..
«Постараюсь, но не обещаю» — универсальная фраза. Скажи ее, и них..я не делай. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
