Пора строить ковчег и искать себе тварь.
На собеседовании.
— Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?
— На любой гулянке после произнесённого тоста я всегда первым опрокидываю рюмку.
— От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
— Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
— Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
— Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило.
Я теперь зато понял, почему бабы хотят замуж. Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
— Hу что, солдат? Тоже из армии отчислили?
— Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений.
— Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.
— Собака — дpуг человека, — сказал солдат, привязывая ремнём прапорщика за гоpло к забору.
После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы
Из-за коронавирусной паники «Пятёрочка» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
Маршал принимает парад:
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте-здравствуйте…
Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
— Вставай, петухи уже давно прокричали.
— А мне до лампочки! Я что, курица?
Мать говорит дочери:
— Дура, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк — там одни деревья!
Раньше когда человек чихал, ему говорили, — будь здоров, а сейчас говорят, — проваливай отсюда!
Согласно данным ВОЗ, процент смертности от коронавируса в Италии всё ещё ниже, чем от пиццы с ананасами.
Степени опьянения. Первая.
— Официант почему у вас салфетки жирные?
— А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
— Официант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
— А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
— Где—то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
— Вам куда?
— А тебе какое дело?
