В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
— А разве в итальянском салате есть итальянцы?
— У вас в продаже зеленые нитки есть?
— Нет, но есть белые и зеленый маркер.
На базаре продавщица говорит:
— В каждой сотой пачке чая приз!
Тетка встала. Взяла пачку с чаем повертела в руках и говорит недовольно так:
— А че тут номера не написаны?
— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ой, ну я же просто ждала этого два года…
Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.
Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
— Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?
Сара — Абраму:
— Слушай, старый болван!
— Когда молодой человек просит руку нашей дочери, достаточно сказать «да», а не целовать его руки и говорить:
— Спаситель вы наш.
Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу:
— Хаим, ты случайно не свистел?
— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.
Включил хоккей Болгария против Израиля. Сначала я думал, что показывают замедленный повтор гола, а потом оказалось это просто матч идет.
После очередной попойки Национальный Олимпийский Комитет России ошибся в сроках проведения олимпиады в Ванкувере и отправил туда паралимпийскую сборную. Тем не менее, российские паралимпийцы сумели отвоевать одно призовое место уже за четыре первых дня.
По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом качестве. Прогресс не остановить.
Кошка поймала мышку.
— Мышка хочешь жыть?
— С кем?
— Тфу, пр@ститутка. Даже апетит пропал.
Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома более слабую нечисть!
На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.
Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
— Не забывайте, дети, боль — это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение…
Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:
— Вот где вы у меня…
Новый учитель:
— Тому, кто будет портить нашу речь некультурными словами, без базара заеду в рыло!
— Вчера смотрел картинки «Как изменился Челябинск за последние 16 лет». Многое не узнал.
— А ты разве в Челябинске когда-то жил?
— А какая разница. Город, в котором я живу, ничем от Челябинска не отличается.
Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.
