Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.
— Ты знал, что «Бамболео» переводится «Я свободен!»?
— Бамболео! Словно птица в небесах!
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо: «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Меня не пугает, что вокруг долбоёбы, меня пугает, что мне комфортно в этом окружении.
Разговаривают двое влюбленных.
— Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
— Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
— Давай сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример. Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.
она сурово произносит
отдамся если рассмешишь
олег показывает палец
она смеется как дитя
Романтичный юноша, любивший повторять фразу «Сердцу не прикажешь!», со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!
Израильский «Гугл» отвечает запросом на запрос…
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
— У вас завышена самооценка.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
Не убирала всего один день, а квартира выглядит как из выпуска новостей, где мать ушла в запой на неделю оставив детей одних дома.
В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить…
Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.
Рыбаки тщательно сортировали свой улов: мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.
Я художник, я так ненавижу.
На фуршете жена мужу:
— Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
— Нет. Я говорил, что это для тебя.
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.
Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена — для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена — это проводник мужа по тернистому, извилистому пути к совершенству.
— Поменяла мужу пароль от «ТАНЧИКОВ». НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ… Нет, я конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!
— Куда полетишь отдыхать?
— Никуда, боюсь летать…
— Так ты бухни и лети!
— Я если бухну — мне и дома хорошо будет…
По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…
Если у вас не сбываются гороскопы — задумайся, может родители не знают дату твоего рождения, а просто купили тебя у цыган в детстве.
