Сидит Чебурашка у речки и плачет. Подходит Гена:
— Чебурашка! Чо плачешь — то?
— Трусыыы уплылииии…
— Ну и х.й с ними!
— Вот именно, и х.й с нимииии…
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Ну, нужны, — отвечает Чебурашка.
— Ну на!
Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролер.
Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы.
Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатно.
Идея для стартапа: мужские бомбочки для ванны, точнее бомбы
Гудрон, латунные опилки, очень очень много ментола точнее морской свежести, чуть-чуть карбида для веселья
Называется Спецназ
— Сынок! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!
Раньше я часто хамил людям, но потом мне посоветовали пассивную агрессию.
Спасибо за ценный совет.
Сам бы не догадался.
Такие вы все умные.
Население, которому разрешили собирать валежник и охотиться с луком, срать хотело на цену барреля и индекс Доу Джонса.
Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.
Кэт не очень хорошо знала немецкий. Однако Штирлиц в совершенстве владел языком, когда речь шла об этом, он действительно мог зайти очень глубоко, Кэт поняля это минувшей ночью.
Однажды Штирлиц получил шифровку из Центра.
— В ближайшие дни Вам придется стоять камикадзе. . .
— В Грузию переводят. . . — подумал Штирлиц.
Шел Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза.
— Дятел! — подумал Штирлиц.
— Сам ты дятел! — ответил Борман.
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
— В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
Что-то церковь отстает от жизни — ни тебе Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!
Терешкову — в космос! Пожизненно!
Путина во время интервью спрашивают:
— Как вы относитесь к лозунгу «Можем повторить!».
— Я считаю, что он должен висеть в каждом российском баре.
Профнепригодным законодателям мало законов, противоречащих Конституции. Им надо, чтобы еще Конституция противоречила сама себе.
— Привет!
— Да.
— Надо говорить: «Привет», а не: «Да». Ты дома?
— Привет.
— Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
— Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена…
