Зубы-импланты это по сути памятники для зубов слишком рано ушедших
Каждый раз, когда пытаюсь проглотить витамины, возникает вопрос к их производителям: а нельзя ли сделать таблетки ещё больше, например, чтобы каждая была величиной с кабачок
Не «фу, проводные наушники», а винтаж
Большинство парней задают при знакомстве скучные вопросы типа «как дела?» или «как ты?», но мне нравится задавать более вдумчивые вопросы. Как «Как зовут вашего первого питомца?», «Как называется улица, на которой ты выросла?» или «Какая девичья фамилия у твоей матери?»
Пока мы думали, что сами хозяева своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны мы должны открывать пакет молока.
Сколько женщину не корми, она всё равно на цветы смотрит
Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт».
Объясните, пожалуйста, какого хрена я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?
— Ты в курсе, что у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
АКУШЕР: [вручает мне новорождённого ребёнка] Помни, что он совершенно беспомощен и требует очень много внимания к себе
Я: Хорошо
АКУШЕР: Я разговариваю с младенцем
Россия — страна, где по 47 аэропортам проводят персональные голосования с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждениями на федеральных каналах. А потом вносят 200 поправок в Конституцию и предлагают одобрить их пакетом.
Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ — «ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать».
Если человек выспался, значит он уже умер…
— Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
— Меньше дышать.
— Куда ни плюнь, везде враги России!
— Так может плевать меньше надо?
Скрываясь от кредиторов, Латвия сбежала в Зимбабве.
Это не Путина сделали пожизненным Верховным Правителем России, а весь российский народ получил пожизненный срок без права обжалования.
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Жена говорит свекрови:
— Марфа Семеновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
Свекровь невестке:
— Так он там, небось, тебя ищет.
Тили-тили, трали-вали, поручили бабе Вале, две декады обнулили, парам-пам-пам.
Чтобы выбраться из наручников — вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!
