Почему скручивать пробег на тачке — аморально, а скручивать пробег на президенте — законно и всеми приветствуется?!
— Женские фигуры — они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
— Все бы тебе играть. Женился бы уже.
Парень зовет девушку:
— Женя! Женечка! Женюсь!
— Ой, уже иду!
Русский человек также считает, что если он едет прямо, то он едет по главной дороге.
Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас «Тарас», выпускает также кашку «Машку», пенку «Ленку» и презервативы «Антон».
— Яша, я категорически не хочу выходить замуж за такого скупердяя, как ты! На, забирай свое вонючее кольцо!
— Фаечка, а где коробочка?
Если мужчина сильно вас обидел, плюньте и принесите ему кофе с пенкой.
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Если ты у девушки спрашиваешь номер телефона, а она говорит что «давай может в контакте добавишь?» — значит у неё есть парень.
Парень спрашивает у девушки:
— Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
— (краснея) Ничего.
— Ууу… Лентяйка!
Приезжаю я как—то на АЗС, всё стандартно — пистолет в бак и платить.
Стою в очереди к оператору—кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
— У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
Кассир смотрит на монитор и говорит:
— Так вы заправились ДТ.
А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
Так вот, девушка спрашивает:
— А что такое ДТ?
Кассир отвечает:
— Дизельное топливо.
Девушка с удивлённым выражением лица:
— А я думала — для «Тайооот»…
Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку.
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале.
Пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
— Я не боюсь коронавируса, просто не хочу пока буду носителем убить какого-нибудь деда и не хочу сидеть дома 2 недели
— Согласись, это не очень долго за убийство деда
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!
Мужчина всегда хочет, но не всегда одну и ту же, а женщина всегда может, но не всегда с одним и тем же!
Лучше стыдно, чем никогда.
Почему я не кот? Я хочу меланхолично лежать весь день, смотреть на всех как на говно, кушать и ни о чем не думать.
Новость. Очень испуганный страус убил крота!
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
