Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
— Ты его на пол спусти и шлепни, если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.
— А если побежало, то котэ?
Путин выступает со своим обращением. И тут, после проникновенной речь он говорит:
— Главное — не впадайте в панику. Мы обязательно выживем!
— А мы? — спросил народ.
В нашей стране сейчас работают две системы — правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья.
Если перед эфиром давать Соловьеву две столовые ложки биоактиватора для септиков, он сможет перерабатывать до 100 кг говна за передачу.
Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.
Хорошо латинскому языку! В него уже никто не вносит поправки ударений…
Ну почему мечты приходят во сне, а идиоты — наяву?
— За что сидишь?
— На кассе стоял не по чёрточкам. Ты же за мной стоял.
— А. Не узнал. Здоровым будешь.
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом
— Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
— Батюшки!
— Они самые!
Записался на бокс после того, как меня избили на улице.
Настолько мне понравилось.
Люди: завидуют коту, потому что ему не нужно на работу и можно спать и жрать целыми днями.
Те же люди: когда кончится этот блядский карантин?!
Приняла решение выращивать еду в домашних условиях.
Есть у кого-нибудь семена стейка?
Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами…
На карантине я стараюсь расширить свой кругожор и занимаюсь салообразованием.
Ещё никогда выражение «Молчать в тряпочку» не было так буквально.
У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.
— Алло, Лилёк? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к проституткам. Лиля, только честно, он не у тебя? …
Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.
