Место клизмы изменить нельзя.
Объявление: «Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».
Мы не боимся коронавируса. Мы татары, с нами русские, с ними Бог.
Мало кто знает, что киви – это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор…
Самое главное в отношениях — ничего не делать друг другу назло.
— А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
— Дебил! Это Вика!
Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
Выступая перед американцами,
Трамп заявил: «Апачей и команчей победили, победим и вирус!»
На Нью-Йоркской товарной бирже котировки имбиря и лимона продолжают бурный рост на фоне обвала котировок туалетной бумаги. — Блумберг.
Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Так вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи…
Одесса. Привоз.
— Почём лимон?
— Сто гривен.
— Почему так дорого?
— Потому что не лимон, а лимонка.
— А гранат почём?
— Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
— Хорошо, беру.
— А деньги?!
— Вместо денег возьмите—ка мой торт.
— На кой чёрт мне твой торт?
— Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный…
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что—нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини—юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Когда выбрасываю пакет с мусором при роющемся бомже, почему-то всегда боюсь его разочаровать.
Внимание! Уберите детей от экранов! В данном кинофильме содержатся сцены рукопожатий, а также прикасаний к лицам и нахождение на улице без уважительных причин.
И снова на тему женской логики.
Я в ванной. Жена заходит, долго так смотрит на меня, и тут, дойдя взглядом до самой интересной области, восклицает: точно, надо комп включить, блог почитать! Я в диких непонятках, как я ей напомнил об этом. Ответ: ну он же двухъядерный!
Штирлиц погладил кошку. Румин Кошку был приятно удивлен и польщен таким вниманием Штирлица.
Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь.
А вот Дружба — это не о женщинах.
Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: «Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждем? Спускаемся ко второму терминальчику, самолетик прибыл».
