Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
— Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.
— Блин, что-то телефон в последнее время постоянно на зарядке.
— Что, проводной смартфон?
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
— Сема, сколько ты получаешь?
— Четыре тысячи без премий.
— Это у тебя оклад?
— Ой, не смеши меня! Это таки не оклад, это — издевательство…
Лишь только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь тот факт, в какой роскошной квартире ты проживаешь…
— Коренной житель Хоккайдо?
— Айн.
— Цвай, драй. Ну, я серьезно!
Сильная и независимая кошка — это кошка, живущая при женской общаге на 40 человек.
Знание — сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.
Будят меня на работу, а я ну никак не могу себя заставить открыть глаза, и только через полусон удается пробормотать:
— Какой скрипт на прерывание сна?
Опечаточка, достойная золотого фонда дядюшки Фрейда: «В отношениях с мужчинами главное самкоуверенность».
— Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
— Так я же с ребенком!
— А где он?
— Влез через заднюю.
Если все вами пользуются, у вас рога, но не дают сходить налево, когда вам хочется, значит вы трамвай…
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
Хэдхантер и сайты знакомств очень похожи: ты думаешь что такой крутой, сидишь, выбираешь достойные варианты, пишешь. В итоге половина тебя игнорят, а вторая говорит, что ты не подходишь.
Когда я ходил в детский сад и хулиганил, воспитательница садила меня на стул и не давала играть. Приходилось смотреть как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас называется летсплеями.
В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!».
— Только ты знаешь меня настолько хорошо, чтобы найти нужные слова на сон грядущий.
— Приятного аппетита.
В связи с отсутствием термометров в аптеках…в случаях повышения температуры Министерство Здравоохранения рекомендует, вложить три зёрнышка кукурузы в задницу…если выйдет попкорн — звонить в скорую.
Мне нужен заместитель. человек, который будет переживать и нервничать вместо меня.
— Я вчера познакомилась с одним прибалтом. Суреном звать.
— Какой же он прибалт?!
— Ну, не знаю… Прибалтывает за десять минут.
