Несмотря на все усилия российских врачей, уже восемь человек вылечились от коронавируса.
Разговаривают две подруги:
— Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
Наверное, он спросил:
— Ты будешь моей женой?
Нет, он сказал:
— Убери деньги, я заплачу!
В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
— Алло, — слышится голос его жены.
— Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая!
— Вкусный был?
— Очень вкусный, солнышко!
— Да? Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом. . .
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда—нибудь? Муж отвечает:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы. Он:
— Да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Муж — футболист возвращается домой… Муж:
— Я забил сегодня 2 гола!!! Жена:
— А какой счет? Муж: 1—1.
Пока что итогом двух дней работы из дома стало что во мне закончилась сперма.
Случайно подслушал в местном гипере разговор двух теток. Одна другой говорит:
— Из-за всех этих идиотов мне тоже приходится закупаться мешками.
Говорят, что женская дружба это туфта, а мужская — это круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились…
А вторая пара обуви считается принадлежностью к среднему классу?
— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
— Сегодня ты выспишься.
— Да, детка, да!
После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.
Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел…
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
— Почему?!
— Я чувствую ваш конец!
Приходит женщина к врачу с жалобой:
— Доктор у меня после таблеток, которые Вы мне дали, сильно начали расти волосы!?
— Это нормально, ведь Вы принимали тестостерон и это нормальное явление, после курса лечения всегда увеличивается рост волос.
— Но ведь не на яйцах, доктор. . .
Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»:
— Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться.
— Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам.
— Ты давала объявление в газету?
— Я. . . ???
— Так вот, я и пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!
Армянское радио:
— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
Цените первые моменты отношений, когда он жалеет тебя потому что ты устала, а не говорит «от чего ты блять устала»
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье:
Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…
Я не затем пережил угар и рейвы девяностых, чтобы меня уничтожил какой-то вирус, получивший название от светлого пива.
— Какое самое главное правило у геодезистов?
— «Пузырёк» на середину!
