— СБУ предупредила, что по интернету «ходит» вирус и требует от ее имени денег.
— Теперь этот вирус ходит еще и по министерcтву финансов.
Дела у интернет—магазина «Rozetka» шли настолько успешно, что даже Виктор Янукович с сыном сделали заказ на паяльник, который тут же и вставили в «розетку». . .
— Слышал, в Интернете уже вовсю торгуют кирпичами с Андреевского спуска?
— Интересно, если покупаешь кирпич для Януковича, получаешь скидку?
Очень осторожные выводы очень толерантных экспертов по поводу видео из СИЗО:
— Анна Герман, очень напоминающая Йозефа Геббельса, запустила в интернет видеоролик, очень похожий на фальшивку.
Купил новую машину за наличные, чтоб никому не портить настроение сказал что в кредит, радовались все! Даже враги! Рекомендую!
Семнадцать лет назад два человека купили очень дешёвые пpeзepвативы и поeбaлись, а теперь мне приходится сдавать ЕГЭ, думать о поступлении, планировать жизнь, зарабатывать деньги
Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же — наоборот.
Польские ученые переплюнули британских: «Эксгумация Леха Качинского подтвердила факт его смерти».
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест.
Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне, тощая корова выглядит не лучше.
Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
— А я, Мария Ивановна, вчера корову к быку водил.
— А что папа не мог?
— Мог! Но у быка лучше получается. . . .
— Микола, твоя корова курит?
— Не—а.
— Ну, тадысь у тебя сарай горит…
В раю секса не будет. Потому что с чужими — это грех, а вечный секс со своей — это как-то не по-райски.
Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга
— Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
Опытный продавец: может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.
Опытный продавец в ЦУМе: может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется.
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…
Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит — проверь карманы.
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском.
Вторая в ужасе:
— Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
— Да я и людей, в общем—то, не очень…
— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— М—м—м… Эм—м—м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила.
