Объявление.Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.
Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — сообщает инструктор, — научиться пристегивать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях.
Я хочу, чтобы меня после смерти кремировали, а прах на церемонии прощания смешали с кокаином и начислили каждому по дорожке. Пусть каждая сука ощутит мой приход.
Если вы хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будете удивлены.
Больше всего врут перед выборами, во время войны, и после рыбалки.
Имею опыт учебы. Имею большой опыт работы. Хотел бы иметь опыт зарплаты.
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
— А для мужчины, что самое главное в жизни? — Стирать вовремя носки и СМСки!
В нашем доме поселилась, замечательно сосет…
Она была очень милой и романтичной девушкой…Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся…
Нанотехнология — это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: «НА», но при этом добавляют:»НО».., на каждом этапе освоения бюджетных средств…
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку
Продам смотровую яму 3х5 в женской бане за $.
Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит утром ее родителей вызывали в школу.
Говоря студенческим языком, выборы были выиграны автоматом.
— Говорят, тебя однажды трезвым видели. — Злые языки!
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения — я испорчу его всем.
Кончилось голосование — началось рисование.
Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.
Современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ.
Через 30 дней будет месяц как я не пью
… после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя …
Дума отклонила закон об оружии — у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нах@й с его проблемами.
Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.
Самым лучшим альтернативным источником энергии признан язык Андрея Малахова.
Альпинисты — это люди, которые ищут, как бы получше перезимовать лето.
— А что, если нам бросить пить? — Прекрасно, оригинальный тост!
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют — урной.
Российская специфика — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разе@ать ее о плохие дороги.
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком — «чесночный соус». И только соус с хреном — «соус с хреном»
Ничто не делает лифт таким медленным, как неприятные запахи.
Есть люди большие издалека и маленькие вблизи…
