Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь «не хочу» на 4242!
Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому:
— Захочешь перепиха подойди к ней и скажи — Дайте мне отчёт за неделю.
Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа… захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему:
— А у меня машинка потекла.
Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозориться, подумала—подумала, заходит к нему в кабинет, ну и говорит:
— Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме…
— Да нет, спасибо, я уже вручную накатал.
Телефонный звонок в Администрацию Президента:
— А Виктора Федоровича можно?
— Он здесь уже не работает.
— Ой, можно подумать, что он раньше работал!
— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит.
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…
— Что ж, мы посмотрели Ваше резюме и оно нас устраивает, так что Вы приняты.
— Стоооп—стоп—стоп. В смысле «Вы приняты»?! А как же та часть, где Вы просите назвать мои сильные стороны, а я искромётно отвечаю? Что, этого не будет? Я зря готовился? Да катитесь к чёрту вы и ваша тупая работа.
Меняю здоровый мороз на хроническую жару. А так же белый снег на зеленую траву и голые деревья на голых женщин.
Шьем на заказ! Любые дела по Вашему желанию!
В одесской коммуналке кто-то постоянно мазал стены сортира говном. В конце концов, морду набили Натану Израилевичу, потому что только он, заходя и выходя из сортира, регулярно и тщательно мыл руки…
Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.
— Циля, Вы таки замужем?
— Конечно, уже пятый раз!
— Я дико извиняюсь, но все же спрошу — это таки бл@дство или хобби?
Обама искупался в водах Мексиканского залива — он черный, ему все равно…
— Серая неплодородная почва, пять букв.
— Бетон!
Собеседование при приеме на должность:
— Вы откуда взялись?
— Ой, этого как раз предпочел бы вам не рассказывать!
В Хорватии открыт Музей похмелья. Музей рекомендуется посещать после длительного пребывания в Музее запоя.
А у всех же такое бывало, что сидишь с родителями смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы — и ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко.
— Живу в частном доме. Перед окном растет рябина, ее ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.
В душе я романтик. И в ванне — тоже.
Никто не задумывался зачем люди идут учиться на психолога? В первую очередь, для того, чтобы тешить себя иллюзией, что это не я больной на голову, а мои пациенты.
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
— Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя…
