— Проходя мимо нищего с табличкой «Подайте на пропитание, ведь и Вы можете оказаться на моем месте», я засунул обратно в карман мои деньги…
— Ты чего такая грустная?
— Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
— Но в праздник-то можно и выпить.
— Он духи выпил.
— Холмс, как вы думаете, для чего Первый канал набирает так много людей в массовки для своих ток-шоу, но высказываться при этом им не дает?
— Это элементарно, Ватсон! Кто-то же должен подсказывать телезрителям аплодисментами, в каком месте тем должно быть смешно от тупых шуток дебильных ведущих.
Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
А потом подумала — и вышла за него замуж.
А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».
Если Мадуро до девятого мая не продержится, то вообще некого будет на парад пригласить.
Они были совершенно разные.
Он заходил в интернет, она в него выходила…
Благодаря Маску дети снова мечтают о космосе. Благодаря путину взрослые опять боятся ядерной войны.
Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: «ШУХЕР!».
— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается по-потихоньку!
Импортозамещение — это когда вместо одного поставщика становится другой поставщик. Но сами это так и не производим.
Крайне жестко отреагировал на известия о подготовке покушений на Путина фондовый рынок. Резко выросли в цене акции баянной фабрики.
Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!
Ох уж эта моя скромность. Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: «В сekсе ты лучший».
Я памятник себе воздвиг. Не рукомойник!
Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд ЕР» — полстраны курить бросит.
Доктор — пациенту:
— Сколько вы сейчас весите?
— Семьдесят пять килограмм.
— А какой вес был максимальным?
— Восемьдесят пять килограмм.
— А минимальным какой?
— Три четыреста.
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
— Ты Толстого читал?
— Нет. А что на этом толстом написано было?
