У мужа в телефоне нашла контакт » бесплатный секс». Стало любопытно, позвонила. Когда зазвонил мой мобильник, чуть со стула не упала. Вот гад!!!
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
— Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял…
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим..
— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Сегодня выходной.
— Вы свободу передвижения по конституции даёте?
— Нет, просто написали.
— Красивое.
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
— Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина.
— А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
— А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
— Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
— Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
— Ёлки-палки, кто такая Ксения Собчак?
Логика российских рекламщиков: Представьте себе звезду, которая никогда не будет пользоваться вашим товаром и не придёт в ваш магазин. Представили?.. А теперь давайте снимем её в вашей рекламе!
— У тебя когда день рождения?
— Сегодня.
— Надо не забыть тебя поздравить.
Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе РФ…
Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.
«Верну любимого в семью. Надоел.»
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
— Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
— Откуда у них соль?
— Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
— Что этот у тебя?
— Депрессия…
— Такая красивая…
— Новогодняя.
Правду лучше всего говорить из танка…
Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!
Самое ценное у человека — это уши! Не было бы ушей, вся бы эта кампания короновирусная с их масками провалилась бы.
Инфляция — это когда растет в цене все, кроме нашего труда.
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
— Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.
— Да? А куда можно?
— В Египет.
Сначала нужно стать мультимиллионером, а потом уже идти в депутаты.
Потому что заседать в ГосДуме без котлов за сотни тыщ гринов просто неприлично.
— Девушка, у вас булки мягкие?
— Хам!!!
Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.
Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.
Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии.
