Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты слышала, в длинной магнитной трубе охотники поймали бизона?
— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная! Ты случайно не крашеная?
Телефонный разговор:
— Алло! Алло! Это психбольница?
— Извините, это квартира…но если что, я могу позвать Фиру…
— Ты считаешь, что общаться наречиями — это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
С форума:
— Ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2-х ком. квартиры под ключ.
Админ: «Тема перенесена в раздел «Научная фантастика».
— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
— Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
Учить, лечить и строить в России умеют все!
— Я же просила тебя купить только одну бутылку коньяка!!
— Вика, одной не было.
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял и уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти.
Вот эти ребята — Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы — просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.
— Тебе бы в фильмах сниматься…
— С хорошим концом?
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.
Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.
— Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
В то время как на Западе безуспешно пытаются создать компостируемые, саморазрушающиеся в почве упаковочные материалы, в нашей стране давно широко применяются аналогичные дорожные покрытия.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не поняли, сколько они украли денег, и когда их получат….
Раньше при встрече приподнимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
— Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
— Да, поступили.
— Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!
Ребята, которые родились с красивыми ровными зубами, которые редко нужно лечить: можете считать, что вы вылупились на свет сразу с тремя лишними миллионами рублей на счету.
— Люся, это был лучший с@кс в моей жизни!!!
— Ой, бл….. Это ты еще со мной неспящей не пробовал.
— Дорогой, ты купил мне на день рождения подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
В ресторан приходят муж и жена. Муж заказывает борщ.
Жена:
— Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?!
— Да не переживай ты, твой — самый лучший! Я просто для сравнения!
Жена подзывает официанта:
— Мужчина, что вы делаете сегодня вечером?
— Вообще-то я сегодня вечером свободен.
— Тогда я приглашаю вас вечером на свидание!
Муж:
— Как всё это понимать?!
— Да не переживай ты, твой — самый лучший! Я просто для сравнения!
Возмущает не столько размер коррупции, как невозможность в ней участвовать.
В ресторане посетитель:
— Скажите, а ваш повар вообще пробовал то, что он наваял?
— Еще чего! Если он будет все пробовать, то так недолго и в больницу загреметь.
Мужчина заходит в кабинет ЛОРа, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— Так… Вам видимо к урологу…
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, конечно, там выпиваем.
— Я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Да подождите, дайте договорить, мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковороду, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ею об стол. За это время нужно успеть убрать член…
— Я вижу, что ваши дела плохие. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу…
— У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
— Не смей так говорить, ты очень сильный.
Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.
Те, кто божился начать новую жизнь с Нового года, как вы себя там чувствуете? Уже видны изменения?
Не понимаю я этого вашего стриптиза!
Если мне захочется провести вечер с женщиной в трусах, отдать ей кучу денег и не тр*хнуть, я останусь дома, с женой.
