Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а…
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
— Чо делаешь?
— Гуляю.
— На улице же темно!
— Я не боюсь.
— Такая смелая?
— Такая страшная.
Чай без вкусняшек — ужин на ветер…
Заплатил коммуналку и сразу за весь месяц. Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды?
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на полугодовые курсы по минету, по три часа в понедельник, в среду и в пятницу!
—?
— Курсы — платные!
—?!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.
На рынке.
— Почём огурцы?
— По сто шестьдесят.
— Засунь их себе в ж..пу!
— Не могу. Там уже помидоры по сто восемьдесят.
Что-то давно не слышно про криптовалютных инвесторов-миллионеров…
Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
— Ну как попугай? Разговаривает?
— Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей…
— Моня, Ви слышали, Зураб Церетели собирается подарить Сахалинской области свой монумент — Приап Эгейский…
— И на кой предмет оно там нада?
— Ну как же! Поставят на Южных Курилах, чтоб японцам было на что поглядеть у бинокль…
Вчера выбирала блендер. Япона мать! Какие же они дорогие! Решила купить новую стиральную машину. В принципе, если выбрать режим и загрузить много продуктов, сойдет как блендер.
Послушай женщину и сделай наоборот.
Послушай политика и вообще не делай то, что он сказал.
В крайнем случае сделай так, как сказала женщина.
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!
Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает другую:
— Ты какой автобус ждешь?
— 6. А ты?
— А я 8.
Приезжает автобус №68.
— О, поехали вместе!
Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее:
— Что случилось?
— Я пылесос включила, и он меня током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!
Главный новый бич страны — это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.
Загадка: кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто?
Правильный ответ: своей собаке.
Амбиции — это как член в метр длиной — очень круто и совершенно бесполезно.
Знакомая из эмигрантов, по внешности и по матери — еврейка, по отцу — украинка, по паспорту и месту жительства — уже 25 лет американка, написала, что ей стыдно говорить знакомым, что она русская.
Долго думал.
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
Никогда не мог понять, почему фразу «Да я атвичаю!» чаще всего говорят те, кому и вопросов то никто не задаёт…
— Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!
Мужик спрашивает у официанта:
— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
— Вы с дамой?
— Да.
— С той, что прошла в туалет?
— Да.
— В таком случае лучше возьмите водки.
В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
— Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
— Работает… Не работает… Работает… Не работает…
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Хорошо, когда у девушки модельная внешность, плохо, если это — устаревшая модель.
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
