— Алло, Колян, прикинь я тут в китайском ресторане сижу, жду заказ, и походу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнес мой заказ другому клиенту. А-а, нет, оказывается, это был не мой официант…
На перекрёстке. Старушка:
— Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста.
— Ну… это… grееn, по-моему…
Сегодня подошли гопники, хотели отжать Айфон 14. Сказал, что ещё не купил. Сделали предзаказ.
Да не маленькая у меня квартира! Это она сейчас такая, пока отопления нет.
Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов!
Волынку изобрели, наступив на кошку…
надо же, приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну а лыжи хоть есть?
— Нет! Мужчина, это вообще это вино-водочный магазин!
— А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться…
Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками.
Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.
— Да ты что не знаешь? Петрович умер.
— Да ты чё! Как?!
— Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил.
— Чё, сгорел, что ли?!
— Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
— Чё разбился что ли?!
— Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
— Да ёпт, чё всё-таки сгорел?!
— Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
— Да бл@, чё разбился всё таки что ли?!
— Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл, он отскочил от него и обратно в окно.
— ДА ЁПТ! КАК ПОГИБ ТО?! А?!
— Да, пристрелили на х@й. За@бал всех!
— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты наверное Страшила?
— Нет, я Элли.
— Капец ты страшила, Элли!
Делать деньги из воздуха не так уж и сложно. Достаточно перекрыть его всем окружающим, а затем давать дышать только тем, кто приносит тебе прибыль.
Из работы в клиент-банке:
— Где находится платежное поручение, если оно уже ушло из обрабатываемых, но его еще нет в завершенных?
— В чистилище?
Жизнь дорожает и обесценивается одновременно…
— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как слово пишется?
Рабинович обращается к врачу:
— Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
— А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
— Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
— Да, ему обычно платят наследники.
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман… В смысле конец сентября?!
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
Ну нарезали
перец чили,
зачем же вы
потом др@чили
Бармен обращается к мужику в баре:
– Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
– Ай, времени на раскачку нет – водку!
Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.
Затрачено:
— бензин — 335 руб;
— больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб;
— 3 оборванных балансира — 450 руб;
— пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб;
— мойка машины после рыбалки — 300 руб;
— штраф за превышение скорости — 200 руб (100 сэкономил без протокола);
— жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 руб отдам, хоть и себе в убыток).
Семья разгадывает кроссворд. Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая – «с» и последняя — «с».
— Соус.
— Бл@дь, да когда ты уже нажрешься-то?!
— Вань, ты меня любишь?
— Ну да, люблю.
— Шутишь!
— Ну да, шучу.
— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху….
Но сковородку летящую ему в голову, было уже не остановить.
Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
— Мама, я — король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
— И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
— А вот везем его Величество в травматологию — подданным показать!
Интеллигент услышав шутку
Смеётся вежливо полдня
И лишь потом тактично скажет
…Х…ня….
На фото я лежу на пляже
Небритый злой в глазах печаль
Судак две тысячи восьмого
Февраль….
— Софочка, у тебя опять суп пересоленный!
— Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас!
— Это есть наш последний и решительный boy! — Задорно пели бабушки, вызвав стриптизёра
— Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек!
— Ну, дык и верно, хтож им там подасть та!??
