— Во, глянь, какой скворечник сделал!
— А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
— А она уже там.
Жизнь, она как баба — когда выпьешь, не такая и страшная…
— Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
— Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.
— Дорогой, убей для меня этот помидор.
— В смысле?!
— Ну, порежь для салата.
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы.
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие еще шубы?!
— Шелые передние шубы!
— Дорогая, я салат делаю, будешь?
— Не знаю… Ну сделай и для меня. Если не захочется — я свою долю тебе продам.
Армия. Уходит дембель:
— Ну, присядем на дорожку… Духи 20, а черпаки 10 раз!
— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
— С козырей пошла, зараза…
Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
Интеллигент застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит. Интеллигент растерянно смотрит вслед:
— Ну и хам!
— И не говори, — говорит жена, — ни ТЕБЕ здрасьте, ни МНЕ до свидания!
Всю ночь снилось, что разгружал вагоны с цементом. Проснулся помятый и разбитый. Пошарил по карманам — опять не заплатили!
Помни! Открывание холодильника после 12 часов ночи превращает принцессу в тыкву!
Звонит невестка свекрови и спрашивает:
— Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
— Конечно мама!
— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его!
Гора так и не родила даже мышь, поскольку оказалось, что это была не гора, а куча.
Все были живы. Было скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл…
На вступительном в медицинский.
— Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом?
— Почки и правоохранительные.
Учительница Вовочке:
— Когда была Бородинская битва?
— Не помню…
— А почему я помню!?
— Так, а вы насколько меня старше-то!
— Сарочка, риба моя, пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Ой, ну таки я же не могу без тебя! У меня и денег нет!
— Дед, а что ты принимаешь от бессонницы?
— Самогон.
— И что, помогает?
— Нет, но так веселее не спать…
Женщины одевают леопардовые одежды, чтобы на них охотились парни в камуфляже.
WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют — не слиплась ли…
Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
«Паспорт взял?» — вид психологического насилия, запускающий экспресс-волнение, даже если паспорт находится у тебя в руках.
ко мне подсели в лодку трое
и в спорах проведя полдня
назвали сукой джентльмены
меня
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: «Л.Ландау.Теория поля.»
— Эй, — говорит мент мужику, — проснись, агроном! Приехали.
— И как назвали девочку?
— Аврора.
— Богиня утренней зари…
— Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер…
— А Маша выйдет?
— А кто её спрашивает?
— И то верно.
Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите, Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам таки лучше показать, где я одинокая?!
