Вопрос:
— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.
Марина торт себе купила
Узнав, что не придёт Олег
Зато, теперь не нужен фитнесс
И бег
— Ой, вы матом ругаетесь!
— А вы чем?
В городе идет бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести ее мне.
— Ты скромная?
— Да, скромная.
— Как бабочка?
— Как х*ябочка! Сказала скромная — значит, скромная.
— Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня постоянно чешется задница.
— Ничем не могу помочь, я окулист.
— Ну, посмотреть-то вы можете!
— Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
— Немедленно застрелюсь!
— Ах, как романтично!… Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
— У кого-нибудь одолжу. Потом отдам…
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну легла обратно, я щас кофе принесу!
Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.
— Сарачка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
— Ой, ну вы шо, я же плавать не умею!
— А мы и не будем!!!
Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба:
— Фух, это самая короткая полоса на которую я садился.
Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит:
— Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!
Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.
— Да когда уже весна-то по-настоящему наступит?
— Какая еще весна? Санкции.
Людоед людоеда спрашивает:
— Гречку будешь?
— Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!
Я учусь на ошибках, которые совершают другие люди, пользуясь моими советами.
— Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
— Я миллионер.
— Я твой друг.
Некоторые женщины могут быть доской и бревном одновременно.
— Представляешь, мой благоверный купил водяную кровать.
— Так это ведь здорово! Будет любовь на воде!
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю!
«Лечь пораньше… или история о том, как я надул сам себя».
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
— Почему вы не пропустили пешехода?
— А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
— Рабинович, Вы играете на тромбоне?
— Конечно.
— Что «конечно»?
— Конечно, — нет, но, вот, сын — да!
— Что «да»?
— Тоже нет.
На днях жена моя сбежала,
За ней — собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
Толкать аквариум к двери.
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!
— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus 73.
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет воровать.
— Это соседский.
— Ой, доктор, что-то мне нехорошо…
— И где вам нехорошо?
— Та в заднем проxоде.
— Ай, а что там вообще может быть хорошего?
