Одесса.
— Фима, шо там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно…
Довольно странная весна… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверями придавливает шею. Автобус трогается…
— Бл..дь, п..здец, стой на х..й! Ох..ел, @банат! Оторвет ж к х..ям голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем…
— Извините, был напуган.
Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой затолкали обратно в дурдом. На его слова, что он — электрик, никто не обращал внимания пока не пришёл главврач, который его собственно и вызывал. Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшие думали, что оттуда смогут уехать в город. Мой друг тоже так думал…
Начальник кадров уходит на пенсию, на его место взяли молодого сотрудника.
Идёт передача дел и должности. Старый начальник достаёт из сейфа четыре папки с личными делами работников и говорит: в 1-й папке — ЖОРы, во 2-й — ДОРы, в 3-й — ЛОРы а в 4-й — СУКи только смотри ничего не перепутай.
Молодой сотрудник ничего не понимает и просит пояснений, старый поясняет:
ЖОРы — жёны ответственных работников, ДОРы — дочери ответственных работников, ЛОРы — любовницы ответственных работников, а СУКи — это случайно уцелевшие кадры!
А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником.
Один 80-летний старик пришёл к врачу на медосмотр.
Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребёнок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идёт он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и… медведь замертво свалился у его ног!
— Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Идём на работу, как на праздник! Весело позвякивая кандалами…
Туалетная бумага «Ностальжи». Теперь с запахом лопуха!
С определенного возраста самое приятное в с@ксе — чувство выполненного долга.
Понадобились на работе аккумуляторы несколько штук. Нашел в интернете магазин неподалеку, в полутора километрах, заказал аккумуляторы.
Пошел, забрал, прикинул вес, килограмм 10, донесу. Закидываю сумку на плечо…
И тут из позвоночника приходит уведомление: «Внимание! Молодость прошла! Вызывайте такси!»
Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!
2030 год. Доклад Министра образования РФ: «Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование —
лучшее в мире».
Жидкие аплодисменты и шепот в зале: «Странно, Земля-то плоская», «Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать», «Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод.»
Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.
— Девушка! Перестаньте жрать!
— О! Вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы уже сожрали мои — Севиче из тунца, Минестроне, Капричозу и Зупа-ди-пешэ! Вас вообще ждёт ваш джентельмен за соседним столиком с пивом и чипсами.
— Сёма! Ты будешь пить настойку или наливку?
— Если вы, Яша, настаиваете, то настойку. Если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание.
— Тогда самогонку.
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? Забыл, что искал.
Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
— Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!
— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
— Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю. Может, пива возьмем?
— Точно, и скумбрии копчёной.
Молодой парень донимает мужика:
— Вы себя, к какой категории относите? К категории интровертов или экстравертов?
— К категории экскаваторщиков.
— Я же на полном серьезе.
— Я тоже, парень, уйди со стройки…
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая полиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.
Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
— Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: — А я уже после 3-х!
Русский: — А я — вообще до начала игр!
А знаете ли вы, что при простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
