Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил её кровь, заболело горло.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
— Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
— Это моржихи что ли?
— Ну, одна — да, а другая — ничего так, симпатичная.
Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Побрился. Надушился. Выпил для храбрости.
То, что «Красная Шапочка» не наша сказка, я понял ещё в детстве. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
«Тройка с бубенцами»- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.
— Можно ли быть богатым и честным?
— Теоретически — да. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом попытаться быть честным.
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
— А ты ничего.
— В смысле, симпатичный?
— В смысле, пустое место.
Сейчас за домом видел: тетка выгуливает собачку, вместо поводка использует красный огонек лазерной указки. Они идут по освещенной дорожке, когда собачка отвлекается надолго в сторону, в темноту, тетка огоньком вытягивает ее обратно на дорожку. Опять вместе идут.
Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках…
Автомобиль не справился с управлением водителя…
У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.
Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
— Да вы что?
— Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
— Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
— Так может быть вам надо было сделать обрезание?
— А я вам как сказал?
— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю – помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
— Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать е%анутая мамаша.
Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди пока он начнёт запивать её чаем.
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…
Перекличка в армии.
— Иванов!
— Я!
— Хм… Редкая у вас фамилия…
— Да, сэр, так точно, сэр!
тарас открыл закон тараса
он как закон ньютона но
всё измеряется в тарасах
и вместо яблока кирпич
— В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.
— Но ведь 0 промилле.
— Но ведь мельдоний.
Жена мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…
В любой семье есть свои тараканы — если не на кухне, то непременно у кого-нибудь в голове…
— Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?
— Да, постепенно.
Уезжает муж в командировку, и, чтобы проверить жену на верность, ставит под кровать банку сметаны с ложкой, привязанной над банкой, типа если жена с хахалем на кровати развлекаться будет, ложка испачкается. Возвращается домой после командировки, заглядывает под кровать, а в банке — масло.
Два мазохиста делятся впечатлениями. Первый:
— Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые ощущения.
Второй:
— Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел…
— Вот вы, качки, все тупые!
— Это почему еще?!
— Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?
— Сто двадцать.
— С чего сто двадцать то?!
— Так ведь гриф еще двадцать!
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.
Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:
— И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
— Пап, а как это он его выковал?
— Ну как? Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.
