Джо Байден заявил, что в его администрации представителей ЛГБТ больше, чем во всех предыдущих, вместе взятых.
Перевожу на русский: «меня окружают одни пи…сы».
Женщина смотрит, как подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что я такого не говорила.
Молодёжь! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои!
Сосиски — неизвестно чем фаршированный целлофан.
Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Психолог подходит к кассе в магазине. Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны.
Отсутствие периодической головной боли наутро — явный признак того, что ваша жизнь скучна, однообразна и вообще не удалась.
— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Люся!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то…
— А попа?
— Слишком жирная…
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно переходим к теме, что все бабы — дуры!
Кого любишь — отпусти.
Кого ненавидишь — отпусти.
Короче, разгони всех нахрен и купи кота!
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Моя супер способность — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%дит?
— Да, я добавил в банку с порошком «синьку» и порошок стал прям как в рекламе, с «кристаликами свежести» б%%дь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами «Аватара», это видно по цвету их шмоток и звериным лицам
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?
К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос:
— А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!
Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
— Папа, а что значит «стонать»?
— Стонать — это ныть, но по уважительной причине.
— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру… »
— Простите, а это точно тотальный диктант?
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы: «Нужно обязательно встретиться»?
От второй молодости уже близко до второго детства.
— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку…
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!
Отключить атомные станции в Германии, а затем покупать энергию во Франции — это всё равно, что пойти покакать к соседу, чтобы дома не воняло…
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
Жена гневно мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
— Доктор, да моя мечта и есть не вставать по утрам!
Реклама со знаменитостями реально работает. Сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб и взял «Крот», только потому что его когда-то отрекламировал Бари Алибасов.
