— СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
— Зачем?
— За Медведевым.
— Зачем?
— Не «за чем», а «за кем»! За Медведевым!
— Смысл?
— Они сами не могут понять…
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги еб@м.
Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!
— На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
— На воде и траве.
— И как будет работать такая техника?
— Запрягаешь в телегу кобылу…
Сегодня увидела рекламное объявление: «Мы починим то, что отремонтировал ваш муж». Посмеялась, но телефон записала.
Женские ножки бывают трех типов — зажигательные, опьяняющие и музыкальные.
Зажигательные — как спички.
Опьяняющие — как бутылки.
Музыкальные — как ножки у рояля.
Вся жизнь театр и немного — цирк.
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— Доктор, а где вы?!
— Обещай мне, милый, что когда мы поженимся ты откажешься от своих вредных привычек.
— Конечно!
— От покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Ладно. Это все?
— А от чего еще ты собираешься отказаться?
— От женитьбы!
— Что нельзя говорить суициднику по телефону?
— Повиси минутку.
Говорят, один человек купил новый «Москвич», завел его и тут же оказался в Советском Союзе. Просто машина сразу сломалась и запчастей нет.
Если достоверна поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит», то у женщин болит абсолютно все.
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Задолбала?! Звезда по имени Задолбала?!
— Ну не начинай…
Штирлиц шел по улице. Вдруг увидел — двое грабят прохожего. Штирлиц бросается на выручку…
Выручку пришлось делить на троих.
На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я вам по запарке дал бланк, на котором ручку расписывал…
Кто понял жизнь, тот не считает калории.
А вы в детстве тоже думали, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса?
Девочек на уроках труда учили готовить борщ, а мальчиков — делать табуретки. Видимо, на совесть учили только девочек, потому что в семейной жизни почти все женщины стоят у плиты, а встретить мужчину, у которого дома самодельная мебель, можно крайне редко.
— Не звони мне больше, между нами всё кончено, — сказала Лена будильнику и легла спать дальше.
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Ты почему опоздал?
— Ну… я это… в общем… будильник сломался…
— Да ладно тебе, так и скажи — напился и разбил!
— Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену.
Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
— Коллеги! А я вспомнил, чем мы тут все занимаемся!
Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
В такую погоду хороший магазин курьера на улицу не выпустит…
— Выключи этот жуткий фильм, там уже второго персонажа убили, включи новости.
Отзыв: «Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.»
— Он был один? Ты уверен?
— Да! Я очень хорошо считаю до одного!
Идеальные отношения — это когда вы вместе только потому, что как же в лом заново рассказывать вот это вот все.
