— Папа, почему мою сестру зовут Роза?
— Потому что твоя мама очень сильно любит розы.
— Спасибо папа.
— Не за что, Вискарик.
— Доктор, мне кажется, что я мотылёк.
— Это не ко мне, это вам надо записаться к психиатру.
— Но свет горел у вас, доктор…
— Как Вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А Вы оптимист!
У сына в 6 м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.
У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.
— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
— В Челябинской.
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х… под подушкой!!!
— У кого растут усы, как у грёбанной лисы? У кого шершавый нос, словно ёжик шишку нёс?
— Может, мне поискать другого косметолога?
Таки каждый раз, Изя, когда я мою пол, я тебя вспоминаю. Потому, Изя, что ты, таки тряпка!
Никогда не спорь с человеком, который печатает быстрее тебя.
Официант (трёт сыр в мою пасту):
— Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
— Присядь, друг, ты только начал.
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба… Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван.
Я живу, постоянно краснея
за упадок ума и морали:
раньше врали гораздо честнее
и намного изящнее крали.
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только с@кс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
— Внимание, сейчас будет с@кс!
Утро. Одесский дворик.
— Сёма! Выручи, по-соседски…
— Ну!
— Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.
Двое мальчишек у домофона:
— Слышь, а как жирного вообще-то зовут?
— Да вроде Вася.
Звонят:
— Здравствуйте, а Вася дома?
Голос из домофона:
— Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!
Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
— Да совсем немного, взяли только литр на четверых.
— Почему же тогда пьяный такой?
— А трое не пришли.
Подмечено: пыль не садится только на деньги… Она просто не успевает!
Когда начинаешь ухаживать за девушкой, начинаешь экономить на себе.
— Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура трубку не брала.
Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да… Солоновата…
— А можно попробовать вот эту? Нет, не годится — слишком наперчена.
— А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная…
— А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата…
— Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!…
Женщины как деньги, чтоб о них не думать, нужно их иметь.
— Семь бед — один ответ, — подумала Белоснежка, беря в руки нож…
Муж — жене:
— Вчера встретил твою подругу Галю на рынке. Она мне анекдот рассказала.
— Смешной?
— Да я от смеха чуть с кровати не упал.
— Моня, а шо тебе было плохо в Одессе, шо ты уехал в Америку?
— Ха!!! А ты шо, не хочешь умереть на 7 часов позже?
— Я несовершенен, не могу определиться, страдаю…
— Так ты глагол!
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.
Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… ОТ ВОДКИ никто не умер.
