Во время моей подготовки в отряде космонавтов меня стошнило, и я спросил инструктора:
— Это ведь нормально, да?
— Не во время письменного экзамена…
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
— Все отлично, можете поздравить, я поступил.
— Вот блин!
— Кацо, почему у тебя такие пышные волосы?
— Слюшай, я же каждый день голову яйцами мою!
— Вах! Акробат, да?
— Моя жена такая эгоистка, что когда мы занимаемся любовью, то она выкрикивает свое имя.
— Что ваша рука делает у меня в кармане?
— Ищет спички…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся…
Наелась ли ты на ночь, Дездемона?
Особая примета: нет татуировок.
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
До сих пор не понимаю, откуда обезболивающая таблетка знает, где у меня болит!
я сердцем чист душой прекрасен
добро и свет несу в народ
а тот кто с этим не согласен
урод
Один из картёжников все время проигрывает. Партнёры утешают:
— Ничего, не везёт в картах, везёт в любви.
— Да? Мне уже сорок лет, и я все ещё не женат.
— Ну, вот видишь!
Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, другая обломалась…
Если крыша съехала, то лучше видно свой нимб.
Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
— Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.
Выпила на ночь валерьянки, всю ночь снилось, что целовалась с каким то усатым придурком. На ночь больше кота в спальню не пускаю.
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах.
— А представляешь, — говорит один, — вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает её и целует.
— Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая—то.
— Угу, — отвечает его друг. — А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках.
— Минет сколько стоит?
— Полторы тыщи.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.
Если на любое почему отвечать: «Во славу сатане», — то количество дурацких вопросов резко сократится.
Я женщина-нежность!
Я женщина-скромность!
Я милая-милая лапочка!
Но если меня доведете,
Я @бну вас розовым тапочком!
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!
Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая…
В кино ходят два вида людей: те, кто жует попкорн, и те, кто ненавидит тех, кто жует попкорн.
Моя собака совершенно не умеет себя вести, и я вынужден был обратиться к кинологу. Все занятие он хвалил собаку и ругал меня. Кто-нибудь, дайте контакты нормального кинолога, или они все такие идиоты?!
— Привет.
— Начинается.
— Что? Я просто поздоровался.
— Ой, все.
Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.
А до изобретения вертолётов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
