«Че за #уйня?» — подумал Менделеев, но все равно записал.
У меня все за@бись, удивись и подавись.
Девочки не говорят «тр@хаться хочу».
Девочки говорят «весеннее настроение».
Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи х@йни!», и он растеряется.
Два п@рноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
— Может встретимся, поужинаем вместе…
Она:
— А смысл?
Cekc — это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а тр@хаешь судью!
При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пох@р ему безымянные пальцы всех рук и ног.
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент тр@хал другого президента.
Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдет!».
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хр#ново ищет…
Не ругайте жену за то, что она тр@хает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.
Вот это времена наступили — у дочки iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы ах@ительный кредит…
Отец — сыну:
— Е# твою мать!
И ведь в сущности ему нечего возразить.
Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пид@расами.
У меня есть нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил у@бков, которые будут за котами смотреть.
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ух ты, бл@, какой ранимый!
— Папа, говорят, что в древнеримской армии солдаты — гомики?
— Да, но это не современные толерантные коминауты, а настоящие боевые пид@расы!
Заказал Шумахер в номер пр@ститутку, та заходит, видит Шумахера и еще толпу мужиков:
— Эй, я на групповой не подписывалась!
— Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.
— Я — как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
— Ага. Ср@ть, курить и читать.
— Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну бл@, так и знал: я взрослый лев!
На свете много чужих нервов. Незачем тр@хать свои.
