— Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!
— Вася! Я тебе должен признаться — я гей.
— Ничего себе! Это получается, что я тр@хнул гея?!
— Ты как?
— Диплом. Сессия. Жопа.
— А с ж@пой-то что?
Брат сестру тр@хает. Сестра:
— Слушай, а ты лучше папы!
— Знаю, мне мама говорила.
Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так тр@хнули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!
— Ну да! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!
Мать, после свадьбы дочери наставляет ее:
— Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потр@хаться. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, а что это у меня по х@ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х@й послал.
— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, с@ка, вся в маму!
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по 1000 руб литр. И нах@ра мы нефтью торгуем? Баррель воды — 159 тысяч рублей! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!
— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько тр@хнуть?
Не жалуйтесь, что жизнь вас «за#бала». Некоторым она вообще не дала.
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина.
Что он сам не сверлит — хр#н с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни…
— В смысле?!
— В смысле пид@рас!
— Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку…
Обычно у меня есть два-три варианта потр@хаться. Но меня бросила девушка. Вариантов стало семь!
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя пр@ституток.
— Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к пр@ституткам попадаю.
— Может книга у них?
Загадочный Голливуд: если тр@хают в кадре, это — искусство, и за это хорошо платят, если за кадром, это — домогательство, и за это будешь расплачиваться ты сам.
— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты что хочешь со своими бл@дями.
— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хр#ново.
