На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в с@сок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
У московских пр@ституток акция! По субботам они надевают белые ленточки и ходят по Тверской с плакатами: «Почувствуй себя президентом — вы@би оппозицию!».
В слово «удачи» люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу «иди нах@й».
Американские дети после ссоры убегают от родителей, потому что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п#здюлей и идешь в комнату.
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы «Фольцваген», подскакивает к менеджеру и, кладет на стол 35000$, говорит:
— Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так:
— Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
— Жуй х@й.
— Сам жуй.
И так здороваются китайцы…
— Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изн@силовали в задницу и бросили?
— Нет! И никогда не буду!
— Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.
Из протокола показаний пострадавшей: «Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство».
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах@ительно красив.
Хочется в жизни чего-то светлого. Например, тр@хнуть блондинку.
Средняя продолжительность жизни в стране растет.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот п@здец.
Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довы@бывались.
Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
— Ваш номер не отвечает!
— Что, совсем?!
— Нет, @ля — первые три цифры ответили, остальные нет!
Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:
— Мужчина, а продавец-то сама где?
— Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
— А зачем?
— Играет бл@ть!
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне… и ох@евшие от всего этого русские!
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким х@ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной…
Бороться за мир — все равно, что тр@хаться за девственность.
Обама:
— Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
— Вот спасибо, молодец! Только поздно — нам пи@дец!
Пенсиями в правительстве занимаются две «специалистки» — Набиуллина и Голодец. На@булина — это происходит сейчас. Голодец ждет нас вскоре.
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть с@ка только о тебе и думает!
