На нашем сайте можно читать прикольные анекдоты на разные темы. Стараемся подбирать для вас только самый лучший юмор!
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Учительница поднимает Петю и говорит:
— Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду…
— Садись Петя, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Хули там третьему делать!
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Хэлувин, праздник нечисти в Америке…
В России тоже есть такой праздник , когда все мертвые выходят на улицу.
Это 1 января.
Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награжден на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!
Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных…
В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
— Студент , почему Вы не подготовились к занятиям?
— Не успел…
— Девки, небось?
— Нет, что Вы!
— Студееент, Вы меня огорчаете!
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца — пастуха:
— Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус , отходящий в 6-45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус , который отправляется в 6-15.
Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .
Сидит мужик, на поплавок смотрит . Час сидит, другой … На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
Мужик звонит своей теще: — Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: — Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
Парень говорит своей девушке:
— Вчера я познакомился с твоей мамой.
— Ну, и как?
— Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
На дворе 3 тысячелетие, космос , вайфай и электромобили. А зеленку сука так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно…
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку .
18 лет — Рассказываешь ей сказки , чтобы уложить ее в постель.
28 лет — Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет — Она рассказывает тебе сказки , чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет — Сочиняешь ей сказки , чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет — Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки .
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »
Девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех…
Вот вы говорите — XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя.
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость — не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.
— Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
— Кто съел краски?
Снова тишина.
— Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
— Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью , жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
— Надень.
— Зачем, мы же отказались от них?
— А вдруг ты там гулял направо и налево?
— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
— Поэтому и говорю — надень!!! …
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! »
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.
Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место. Она с удивлением говорит:
— Ты что, нафиг мне это нужно?
— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах… На пороге злющая жена:
— Ну и что это такое???
— Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после секса!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!
Мужчина открылдлясебя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ .
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыладлясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ .
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС .
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ .
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ. . . .
Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
— Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь. Спрашивает:
— А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
— Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.
Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский — настоящий гений, ибо после строк «убежало одеяло, улетела простыня» он каким-то чудом избежал рифм «..БАЛО» и «Х..ЙНЯ».
Приходит еврей в паспортный стол.
— Скажите , теперь действительно графа «национальность» не указывается?
— Действительно.
— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
— Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка : — Не знаю .
Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка : — Что, неужели рассол?!
Когда человек подходит к другому человеку со словами: «Это, конечно , не моё дело » — то он, как правило, в этом не ошибается.
Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!
Молодая женщина пожилой:
— Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
— Да, надо что-то купить , а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
— Ну, не знаю… Может , пива возьмем?
— Точно, и скумбрии копченой.
— Машеннька, почему т вчера не была в школе ?
— Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: «Где твои суточные? «А папа кричал: «Где твои месячные!!! »
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: «Господи, куда ты прeшь! »
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
— Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос ? А мне что с собой взять ?
— Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
Звонок в дверь . Мать открывает дверь , а там стоит мальчик и спрашивает:
— Изя дома?
— Нет больше Изи. Он покинул этот мир… .
— Ой боже мой! Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился!
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть ?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Медвежатник в суде. Судья:
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги , а не украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена …
Два мужика:
— Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю .
— Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
— Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
— Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин .
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину , у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
Женское недоумение…
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: — буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???
— Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
— Больше ничего?
— Любимая , поставь пожалуйста пистолет на предохранитель…
— Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.
Разговор двух ехидных подруг :
— Посмотри ка на эту блондинку , видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
— Да, отвечает, услышавшая их, блондинка .
Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жопа …
Стaбильность по aмерикaнски: Кaкого бы уродa ни выбрaли в президенты, жизнь большинствa людей остaётся стaбильной.
Стaбильность по русски: Кaк бы ни ухудшaлaсь жизнь большинствa людей, они стaбильно голосуют зa одних и тех же уродов.
Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять по какой статье его уволили из президентов.
Две подруги беседуют. Однa говорит:
— Вчерa делaлa минет Деду Морозу…
— Дa? Интересно , ну и кaк у него? …
— Тaет во рту.
Увaжaемый Министр обрaзовaния. Отмени, пожaлуйстa, нaписaние сочинения «Кaк я провёл лето». Нaшa учительницa пожилaя интеллигентнaя женщинa…
Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 13% от их мороженого.
Экономический вуз. Идет экзaмен. Голос студентa :
— Скaжите, a вы именинникaм скидку не делaете?
Преподaвaтель, нa полном серьезе:
— Конечно! Могу скинуть пaру бaллов!
Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк… А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
— Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!
Зaходит мужик в aптеку и что-то шёпотом спрaшивaет у продaвщицы. Тa возмущaется:
— Кaкие ещё «зaщитные средствa»? У нaс тут aптекa, a не Министерство обороны!
У пaрней всегдa 5 отмaзок: «Я же по дружески», «Я же любя», «Я же пошутил», «Я же не хотел» и сaмaя короннaя «САМА ВИНОВАТА»!!!
Интересные вопросы:
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa — из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине , если плохо виднa дорогa?
5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?
Мужик клеит нa столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читaет и говорит:
— Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже моё…
Глядя нa экрaн телевизорa, где идет очереднaя серия очередного мексикaнского суперфильмa, женa говорит мужу:
— Смотри, кaк он ее любит!
— А ты знaешь, сколько ему зa это плaтят?
В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.
Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки, позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!
Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
— Да пофиг, я б тоже так сделал.
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
У мужика было огромное достоинство. Он решил на этом заработать. Лёг на пляже на песочек, выставил свой ствол к верху, а на нём тряпочки привязал. 10см-100руб. 15см-150руб… . . и. т. д. до 30см. Девушка даёт ему 100руб. И садится сверху, само сабой в экстазе она садится на полную катушку. Мужик на весь пляж как начал стонать… Грааабют!!!
— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Еж твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.
Дети приходят из детского сада и ругаются матом. Родители, возмущенные требуют объяснения от заведующей. Та, оправдывается: «Воспитатели все со специальным образованием, такого себе не позволяют. У нас работают сварщики, спросим у них. » «Ну что Вы, разве мы не понимаем, что вокруг дети» — горорят свращики. «Вот у нас такой случай был, Вася варил наверху и раскалённым оловом мне на голову капнул. А я ему говорю: «Вася, ты не прав!!! »
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну, ка дыхни! «. В общем глупая, нелепая смерть…
Отчет из церкви.
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. — 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. — 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. — 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. — 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. — 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. — 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. — 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит».
Настоятель монастыря Елантий.
— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?
— Уууу, Петька, он умный ! Прямо как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
— А еще я высокий — 2 метра ростом!
— Хм… Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше…
— Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
Ваше мнение очень ценно… Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бл@дь, им не делиться…
В слезах жена с упреком говорит мужу:
— Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
— Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!
Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:
— Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом…
Сидящий рядом грузин говорит:
— Тогда у нас, дед, другой тренер был…
ДНК человека и банана совпадают на 50% — ужас, небольшая ошибка при зачатии, и ты банан!
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Маленький еврей говорит своему деду :
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек… Они вернут в десять раз больше !
— Почему ?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне!
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это наоборот -достоинство.
— Та мне пох..й, что ты думаешь…
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными
Разводятся заяц с зайчихой. Судья:
— Какова причина развода?
Она:
— Да он КОСОЙ!!!
Судья:
— Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
— Да я думала, он мне глазки строит…
Украинских хакеров спрашивают:
— Вы сломали милицейский сайт , а могли бы сломать милицейский мозг?
Украинские хакеры разводят руками:
— Сорри, мы специалисты по интеллектуальным системам.
Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.
— Вовочка , приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?!
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
— Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
— Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
— Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, женщина шепотом поет:
— Спят усталые игрушки…
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо… Оранжевое солнце…
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море… Оранжевый верблюд…
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди…
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю…
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:
— В оранжевую попу…
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
Блондинка в салоне связи возмущается быстрым списанием денег со счёта. Менеджер объясняет:
— Бесплатные у нас только входящие звонки!
— Не поняла, это значит, что теперь, когда я возьму трубку, смогу только слушать?
Мужчина покупает колбасу в магазине и внимательно читает этикетку: «Не содержит сои».
— Уже не знают на чём сэкономить, даже сою в колбасу класть перестали…
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
Девушка приходит сдавать кровь. После забора крови ей дают сэндвич. Ну, ест она, значит, этот сэндвич — и вдруг видит в коридоре двоих мужчин, жующих огромные пирожные. Она спрашивает медсестру:
— Скажите, почему им дали такие большие пирожные, а мне какой-то сэндвич?
— А они сперму сдавали. У нас тут с донорами спермы большая проблема, поэтому мы и привлекаем народ таким вот образом…
Через две недели эта девушка вновь приходит.
Медсестра:
— Добрый день. Вы снова хотите сдать кровь?
Девушка, мотая головой:
— Ммм-мм-мм…
Семья ужинает. Дочь маме:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
— Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб — крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза — гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 — его достоинство как новогодняя ёлка.
— Новогодняя ёлка?
— Да. Корни мертвые, а шары — только для украшения.
Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
— Когда тебя целуют пока ты спишь, это одно из самых чистых и невинных проявлений любви!
— Только если ты не в тюрьме.
Помогая в учебе своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и парочку средних школьных образования.
Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу поле того, как заканчивает варить…
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.
Очень не ловкое чувство бля, когда баба кричит — «глубже», а у тебя закончился х..й
Федор гордо называл себя вагиновожатым, хотя был обычным сутенером.
— И не забывайте выключать вайфай, иначе рак!!!
— У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и все — сифилис.
Самая страшная вещь во Франции это школа негров. Только представьте себе — всех детей после уроков забирают негры…
Смотришь с родителями кино, и вдруг начинается жёсткий секс. И ты не знаешь как попросить родителей заниматься этим в другой комнате. По-моему, у льняных вещей есть только два состояния: 1. Как из жопы… 2. Как из жопы, но можно надеть…
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно беззубый , лохматый и бедный.
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
Нравится валяться голым на кроватке и рыться в телефоне… Но долбанным сотрудникам ИКЕА это не нравится.
Мне очень нравится вот эта строчка в вакансиях — «напишите почему именно вас мы должны взять?» Что писать? Потому что мне нужны деньги, а на всех остальных кандидатов мне пох..й?
— Друзья, давайте выпьем за тех, кого с нами нет…
— И побыстрее.. пока их нет!
Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…
Как говорит моя жена — «Я с тобой живу исключительно по любви, но — это не значит, что бесплатно».
Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
