– Я никогда не женюсь. Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
– И, видимо, надолго.
– Ребята, вы, откуда будете?
– Мы из горлА будем…
Погpанотpяд дежуpному:
– Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3–мя выстpелами в упоp!
– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
– И пиво, сын мой, и пиво!…
Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы.
– Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться…
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Научное определение жены:
«Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели».
С криками «Медвед! Превед!» воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия
«Что такое Интернет», затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
– Что такое 90–60–90?
– Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все–таки, жена!
– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется?
– С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.
– Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
– Да это ей зубной протез не того размера вставили!
Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит:
– Что–то голова болит.
– Почему у бегемота всегда открыт рот?
– Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
– Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
– Официант, это не суп, а какая–то вода!
– Не какая–то, а кипяченая!
Один пилот другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Объявление в многоэтажном доме:
«Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме».
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
– Слава Богу! Вдосталь и без греха…
– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
– Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!
