Помощь врача
Пришла женщина к врачу:
«Выйти замуж я хочу,
Ходила часто я налево,
Нужна девственная плева!»
Врач ответил: «Как смогу
Вам конечно помогу!»
Через день она вернулась,
Сказала: «Класс!» и улыбнулась:
В постели было столько крови!
Доктор тут нахмурил брови:
«Ложитесь вот сюда в кровать,
Будем скальпель вынимать!»
В автобусе стоит бабулька.
И ей стоять уже нет сил.
А паренёк сидит спокойно.
– Внучок, ты б место уступил…
Вы женщина?
Уснули гренадёры после марша;
Кутузов с койки кликнул ординарца
и уточнил, дивясь его румянцу:
– Вы женщина?
– Как скажете, фельдмаршал!
Гинекологи
Гинекологи сидят,
Развлекаются, едят:
Один из них сказал в заботе:
«Надоело о работе,
О зеркалах, о разных лампах.
Давайте говорить о бабах!»
Дедушка
Стал я дедушкой – прекрасно!
Но сплю с бабушкой – ужасно…
– Тебе я, внученька, твержу и повторяю вновь,
Что в жизни женщины должна быть главная любовь –
Одна большая, в ширину разлившейся реки…
– Твоей любовью кто же был бабуля?
– Моряки!
Заключение повара
Быть может заблуждаюсь,
Быть может мыслю мелко,
Сосиска, возбуждаясь,
Становится сарделькой!
К гадалке женщина приходит
И семерых детей приводит:
– Пять лет назад ты нагадала мужа и детей.
Открой дальнейшую судьбу мне поскорей!
Детей с меня довольно уж.
Скажи: когда же будет муж?!
В купе свою сумку хохол достает
И добрый шмат сала со смаком жует…
И тут же, напротив, два негра сидят
В взглядом голодным на сало глядят.
– Ну, хлопци, вы чэсно прызнайтэсь мэни:
Шо, хочеться исти вам дужэ, чи ни?!
И каждый из них закивал головой,
И видно – бедняги исходят слюной.
– Та шо говорити я буду дарма? –
Звиняйте – бананов у мэнэ нэма!
В больнице такое случилось.
Что. разум, молчи!!!
У вновь поступившей бабули
Спросили врачи:
– Уж. Бабушка, нам расскажите –
Как в 75
Смогли вы вот так умудрится
Беременной стать?!
–Что делать? Случилось такое –
Теперь не воротишь назад
То шефы мои дорогие,
Ну, весь пионерский отряд.
У них любопытство у малых
Кипит через край –
Все им покажи досконально
Еще и попробовать дай!
Женщина!
Я бываю такая разная:
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное–
То красавица – мисс вселенная!
То покладиста, то с характером,
То молчу, то ругаюсь матерно!!!!
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требую помощи…
Дверью хлопну, расставлю все точки…
То ласкаюсь пушистым комочком.
Я люблю и тотчас ненавижу!!
Я боюсь высоты, но на крышу
Выхожу погулять темной ночкой
То жена, то приемная дочка…
То смеюсь, то рыдаю белугой.
То мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я. И не в психике трещина.
Просто я стопроцентная женщина!
У Мойши случался печальный финал –
Его посадили, хоть он и не ждал.
К душе не идут ни питье, ни еда,
По камере ходит туда и сюда.
И вот, не считая ни дней, ни ночей,
Как двигатель вечный, снует Моисей.
Сокамерник стонет:
– Чего мельтешишь?
Ты думаешь – ходишь, то ты не сидишь?!
– Какая красавица! Как сложена!
Какое прекрасное тело!
– Представь, а кому–то она ведь жена,
И эта фигурка ему надоела.
Когда мне кто–то зло кричит,
От гнева хрипнет, обессилев.
Я говорю себе: «Молчи!
Ведь ты не врач, чтобы лечить…
И, к сожалению, не киллер.»
Превращение
Спросил студентку бизнесмен:
«Сколько нужно денег всем,
Чтобы превратить в бордель
Общежитье? Моя цель!»
«Дайте мне одну монетку» –
Ему ответила студентка:
«Я всего лишь позвоню,
И подругам заявлю,
Что с этого мгновения
В легальном положении!»
Скажите мне открытым текстом –
Что общего у кекса с сексом?
– Черты в том общие видны,
Что яйца там и там нужны.
Поезд. Купе. У грузина в соседях
Шустрый хохол и еврей с ними едет.
Вдруг, у беседы такой поворот –
Кто как здоровье у жен бережет:
– Я тут, – вступает хохол–удалец, –
Жинку Оксану послал в Трускавец.
– Тоже нашел чем сегодня хвалиться –
Сара моя уж два месяца в Ницце!
Пусть отдыхает, – еврей говорит…
Только грузин почему–то молчит.
– Что же, кацо не поделишься с нами?
Тот только зыркнул большими глазами,
Зло как–то крикнул хохлу и еврею:
– Мы своих жен дома сами имеем!
Француз в трауре
Заходил француз в аптеку:
«Черного кондома нету?»
– Вы же брали всегда «руж»?
– Любовницы скончался муж!»
– Погладить попросил пиджак, а ты не сдюжила!
–Нет, дорогой, я полчаса его утюжила!
–Вот я и уличил тебя, жена, в обмане:
Сто долларов остались ведь в кармане!
